Lustige Zeugnis-Bilder

So dann zeigt mal euren Gewerbeschein und die Gesundheitszeugnisse.

Dass Friedrich Merz sein Abi-Zeugnis nicht öffentlich machen will, weil er alles andere als ein Überflieger war, spiegelt die Geisteshaltung unseres Kanzlers perfekt wider: Bloß NIEMALS offen mit Fehlern oder Schwächen umgehen – was könnten sonst die Leute denken?

Zeugnisse und Abschlüsse zeigen nur, was du gelernt hast. Wie gebildet du wirklich bist, erkennt man daran, wie du dich verhältst ud mit anderen Menschen umgehst. Denn Respekt, Anstand und Menschlichkeit stehen in keinem Zeugnis.

Wie bitte? "Stört den Unterricht, will ständig über Gott sprechen." - Das Zeugnis Jehovas.

Ich werde nie die Bewerberin vergessen, die den Unterlagen ihr berufsqualifizierendes Abschlusszeugnis nicht beigelegt hatte. Trotzdem zum Gespräch eingeladen, weil die Bewerberlage insgesamt schwach war. Nachfrage nach dem fehlenden Zeugnis. Empörte Antwort: "Das hängt bei mir zu Hause an der Wand im Rahmen! Das kann ich doch nicht jedes Mal rausholen! Glauben Sie mir etwa nicht, dass ich diesen Abschluss habe?"

Puls von Müttern: Zeugnis mit einer Fünf: 75. - Von der Polizei nach Hause gebracht: 90. - Ohne Jacke aus dem Haus: 150. - Mit der Gabel in die beschichtete Pfanne: 220.

Grillverordnung. Hinweistafeln zur sachgerechten Freiluftgarung von Fleischerzeugnissen.

Irgendetwas stimmt mit den Milchzeugnissen nicht... Oh mein Gott... Sie sind seit 2018 abgelaufen! JURASSIC QUARK.

Mein Neffe kommt mit dem Zeugnis nach Hause. - Meine Schwester fragt: "Und, zufrieden?" - Er grinst: "Ab jetzt interessiert das erst wieder in sechs Wochen."

Plan A: Zeugnis wird doch nicht so schlimm und ich zeigs einfach zu Hause meinen Eltern. - Plan B:

Was zum Henker ist das?! - Ein Zeugnis. - Wie kann man so viele Sechsen haben?! HAUSARREST! - Aber Papa, das ist dein altes Zeugnis.

Meine Eltern, während ich auf der Bühne mein 3,5er Abschlusszeugnis wie einen Oscar entgegennehme.

Die Lehrerin: "Was ist Disziplin, Fritzchen?" Fritzchen: "Wenn man die Wahrheit sagen will, aber das Zeugnis hat schon zu viel durchgemacht." Die Lehrerin seufzte: "Eine seltene, treffende Definition."

Das Kind, das es zu Hause nicht mal nach Erinnerung zuverlässig schafft, seine Wäsche in den Wäschekorb zu legen, hat im Zeugnis ein A im Arbeitsverhalten. Ein A! Möchte der Lehrerin schreiben und fragen, wie sie das gemacht hat. Und ihr sagt, Lehrkräfte seien keine Helden. Pah.

Ein Arbeitszeugnis zu erhalten ist ein gesetzliches Anrecht von jedem Arbeitnehmer.

Oliver kommt mit dem Zeugnis aus der Schule nach Hause. Seine Mutter: Oliver, du hast ja eine 5 in betragen das ist ja katastrophal. Nimm dir mal ein Beispiel an deinem Vater, der ist wegen guter Führung schon zweimal aus der Haft entlassen worden!

Guten Tag, Ich suche einen Job. Welcher ist mir eigentlich egal. Folgende Bedingungen stelle ich:. Nicht früh aufstehen. - Nicht mehr als 4 Tage die Woche arbeiten. - mind. 25€ die Stunde. Chef der kein Arschloch ist wie der letzte. - Ich lege keine Arbeitszeugnisse und kein polizeiliches Führungszeugnis vor. Das geht euch nen Scheiß an. Folgendes bringe ich mit: - Arbeitskraft. Seit doch froh wenn überhaupt jemand kommt der sich atikulieren kann. Alle heulen rum das sie Leute suchen und dann bekomme ich immer absagen. Doppelmoral!!

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Die achtjährige Lena bringt ihr Zeugnis mit nach Hause: lauter Einsen und Zweien. Aber unten steht ein Kommentar der Lehrerin: "Lena ist sehr klug, aber sie redet zu viel im Unterricht. Ich habe da eine Idee, wie man das ändern könnte." Ihr Vater unterschreibt - und schreibt hinten drauf: "Hat sie von ihrer Mutter. Geben Sie Bescheid, wenn Ihr Plan wirkt!"

Für so ein schlechtes Zeugnis sollte es eigentlich eine Tracht Prügel geben! Ich bin ganz dein-er Meinung, Papa. Ich Ich zeig dir, wo der Lehrer wohnt.

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