Neue Bilder und Memes - Zeuge - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (48)

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von ... ... der Unfallstelle entfernt?" - "18,72 Meter." - "Wieso können Sie das so exakt angeben?" - "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Frank ruft seinen besten Freund an. "Du, sag mal, willst du mein Trauzeuge sein?" "Klar! Du weißt doch, dass ich jeden Blödsinn mitmache!"

Das schlimmste am rückwärts einparken sind die Zeugen.

Wenn die Zeugen Jehovas nochmal klingeln, mach ich denen die Tür in Leder und Highheels auf und sag ihnen, dass Kreuzigen extra kostet...

Wir stellen mit Verwunderung fest, das es offensichtlich noch Deutung- skomplikationen hinsichtlich eines Aufklebers der „Freien christlichen Kooperative der Automobilisten feinstaubarmer Dieselfahrzeuge. (FCKAFD)“ gibt. Wir bitten, diese Verwirrung zu entschuldigen. #FCKAFD

Ich gestern Abend, weil so ein lautes gestöhne durch meine Wand zu hören war: "Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?" Auf einmal mein Nachbar von nebenan: "Wir sind Tim und Meike und zeugen ein Kind."

Der Bräutigam schreitet zum Altar und grinst über das ganze Gesicht. Sein Trauzeuge flüstert ihm ins Ohr: "Ich weiß ja, dass du dich freust, aber warum grinst du denn so dreckig?" Darauf der Bräutigam: "Ich habe gerade den besten Blow-Job meines Lebens bekommen, und zwar von der wunderbaren Frau, die ich in wenigen Minuten heiraten werde." Inzwischen ist auch die Braut auf dem Weg zum Altar, und auch sie hat ein keckes Lächeln im Gesicht. Das fällt wiederum der Trauzeugin auf. Als die Braut vorn angekommen ist, fragt sie diese leise: "Du freust dich ja schon lange auf die Hochzeit, aber was bringt dich denn jetzt in so eine Hochstimmung?" Darauf die Frau: "Ich habe gerade den letzten Blow-Job meines Lebens gemacht."

"Sie sind der Brandstiftung überführt!", schimpft der Richter. "Zwei Zeugen haben gesehen, wie Sie noch extra einen großen Ballen Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben. Oder wollen Sie das leugnen?" "Nein, nein, Herr Richter, aber bitte gestatten Sie mir noch folgendes zu sagen: Das war Löschpapier!"

Unsere gebrauchten Dieselfahrzeuge werden ins Ausland verkauft! Dort soll das Weltklima völlig anders sein als bei uns!

Fun Fact: Wer in Dänemark mit zwei Promille oder mehr am Steuer erwischt wird, verliert nicht nur den Führerschein, sondern auch sein Auto: Der Staat versteigert die Fahrzeuge. Auch Touristen sind betroffen.

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"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?" "Er sagte, er habe das Auto gestohlen." "Sprach er dabei in der dritten Person?" "Nein, Herr Richter, wir waren allein." "Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: 'Ich habe das Auto gestohlen' " "Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede."

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft," meint der eine, "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung 'ne Fliege scheissen sehen". Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Mann Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?" - "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen, und dann meinem Freund in die Eier." - "Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem einzigen Schuss schaffen!"

Beim Gericht, kurz vor meiner Zeugenaussage: „Worauf wollen Sie schwören? Bibel? Koran? Tora?” „Haben Sie auch den dritten Teil von Harry Potter auf Englisch?“

Doof, Keiner und Niemand gehen zu einem Hotel. Keiner wohnt ganz unten, Doof in der Mitte und Niemand ganz oben. An einem Tag lehnt sich Doof aus dem Fenster und Niemand wirft ihm einen Blumentopf auf den Kopf. Doof rennt zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir einen Blumentopf auf den Kopf geschmissen und Keiner ist mein Zeuge!" Daraufhin sagt der Polizist: "Sagen sie mal sind sie doof??" Daraufhin Doof: "Ja, höchstpersönlich!"

Vorsichtig einen Krümel vom Display schieben wollen. Dabei versehentlich die BILD abonniert, den Zeugen Jehovas beigetreten und Uran im Darknet bestellt. Sie kennen das!

Wenn du noch nicht probiert hast, alle deine Freunde von deiner Lieblingsserie zu überzeugen, liebst du sie dann wirklich? (Die Serie.. ich meine die Freunde... äh... EGAL!)

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