Neue Bilder und Memes - Zeuge - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Meine Eier, während sie zuhören, wie ich versuche, eine Frau davon zu überzeugen, dass ich sie die ganze Nacht hernehmen werde.

Wenn jemand nicht erkennt, wie wertvoll es ist, dich in seinem Leben zu haben, dann versuche nicht, ihn davon zu überzeugen.

"Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen?" "Ja, aber nur Tomaten." "Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?" "Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!"

-Hallo MamaPapa ich sende eine Testnachtricht mit meiner neuen Nummer. Kannst du mir eine Whatsapp Nachtricht senden, wenn du das siehst? -Hallo Kevin, wir haben dich 2003 zur Adoption frei gegeben, weil deine Mutter weiterhin anschaffen gehen wollte und ich auch kein Bock mehr auf dich hatte. Ein Hund gefiel uns eindeutig besser und außerdem warst Du richtig hässlich. Bitte melde dich nicht mehr bei uns, Kevin. Deine Mutter und ich möchten das nicht. Verstehst Du? Lebe wohl Kevin, dein Erzeuger

Mein seltsamster Weg zu einer Freundschaft: Ich habe mal eine falsche Nummer von einem Mädel aufgeschrieben. Am anderen Ende war ein Typ, der wie ich auch begeistert das Spiel "World of Warcraft" gespielt hat. Das war vor sieben Jahren. Dieses Wochenende bin ich sein Trauzeuge.

EINFAHRT Zufahrt für Hybrid- und Elektrofahrzeuge aus Brandschutzgründen verboten!

Der ADAC rät: Bei heckangtriebenen Fahrzeugen, die Antriebsachse stark belasten, so kommen Sie gut durch Schnee und Matsch.

Beschreiben Sie dieses Berlin kurz. Als ich morgens um acht Uhr meine Wohnung verlasse, um ins Büro zu gehen, werde ich Zeuge einer Straftat: Ich öffne die Haustür und sehe einen Dieb auf dem gegenüberliegenden Bürgersteig, der die Scheibe eines Autos einschlägt. Das Glas zerbricht und das Klirren schallt durch die morgendliche Stille von Kreuzberg. Der Dieb schaut auf und blickt mir erschrocken in die Augen. Dann schauen wir beide zu Boden, als wäre nichts passiert, und gehen unseres Weges. Hätte ich die Polizei rufen sollen? Vielleicht, aber ich spreche kein Deutsch.

Stürzen Flugzeuge oft ab? - Nein, nur einmal.

Die 1980er/90er Jahre waren eine Zeit, in der wir diese erstaunlichen Fahrzeuge bestaunen konnten. Heute gibt es solche Serien nicht mehr.

Wenn du dich für eine Hochzeit im Freien entschieden hast und der Trauzeuge die Ringe irgendwo verloren hat

EU-Gesetz zum Lärmschutz: Flugzeuge dürfen über Ortschaften nur noch 50 km/h fliegen.

Der durchschnittliche Bugatti-Kunde besitzt 84 verschiedene Fahrzeuge, drei Flugzeuge und eine Jacht.

Wenn eine Frau sagt: Wie Bitte? Heist das nicht, dass sie dich nicht verstanden hat, sondern, dass du noch die Möglichkeit hast ins Zeugenschutz- programm zu wechseln.

Wenn ich " Wie bitte?“ frage, heißt das nicht, dass ich Dich nicht verstanden habe. Ich gebe Dir nur die Chance, ins Zeugenschutzprogramm zu wechseln.

„Das Unternehmen PIXAR hat es mit seinen Filmen geschafft, dass ich Sympathien zu Spielzeugen, Käfern, Autos, Fischen, Monstern, Ratten und Robotern entwickelt habe... wird langsam Zeit für einen Film über den Arbeitsmontag...

Wer glaubt, dass man plant, dass in Zukunft alle Elektrofahrzeuge besitzen, der irrt. Der Plan ist, dass 90% gar keine Kraftfahrzeuge mehr besitzen.

Der Winter hat begonnen, die Solarmodule erzeugen Strom auf Höchstleistung. Ironie aus...

Fakt: Es gibt mehr Flugzeuge auf dem Meeresgrund als U-Boote am Himmel!

Polizist bei der Zeugenvernehmung: "Wo waren Sie am Abend des... Ich: "Ich war zu Hause. Den ganzen Abend im Internet. Polizist: "Sie haben doch noch gar nicht das Datum gehört." Ich: "Vertrauen Sie mir einfach."

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