Neue Bilder und Memes - Zeug - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (78)

Meine Frau hat jetzt ein neues Werkzeug, mit dem sie problemlos Gläser öffnen kann... und ich verliere damit womöglich daheim meine Existenzberechtigung...

Haben Sie auch mal daran gedacht, dass dieses Zeugnis ein Denkbar schlechtes Licht auf ihre pädagogische Qualifikation wirft?

Wenn ihr hier auch zuerst einen See gesehen habt, raucht ihr das gleich Zeug wie ich...

Wenn ich mir Kühe anschaue, sage ich mir, dass der Verzehr von Grünzeug zum Abnehmen ein toller Betrug ist!!

Kleine Erinnerung für alle Eltern, weil es diese Woche vielerorts Zeugnisse gab: Einserschüler wohnen statistisch gesehen länger zu Hause.

Ich bin ja der festen Überzeugung, dass eine Partei ganz leicht eine Mehrheit der Wählerstimmen gewinnen kann, wenn sie verspricht, dass Feiertage, die auf ein Wochenende fallen, direkt am Montag nachgeholt werden.

Baum gezeugt. Haus gepflanzt. Kind gebaut. Mein Leben ist ein einziges Chaos.

Schweden ist das erste Land der das Welt, das permanent elektrifizierte Straßen installiert hat, auf denen Elektrofahrzeuge während der Fahrt aufgeladen werden können.

Ich bitte um Panzer und Flugzeuge ... Hört auf mir Essen zu schicken

Es gibt Menschen da draußen, die musst du nicht überzeugen, dass du ein liebenswerter und wundervoller Mensch bist. Die wissen das. Die zeigen dir das.

Ich hab Probleme damit, diesen Menschen zuzuhören und zu folgen, die fließend dummes Zeug sprechen!

Bearbocks Traumwelt: - Wenn Grüne im Flugzeug sitzen, stößt es kein CO2 aus...

Ich will mehr Panzer und Flugzeuge, hört auf, mir Essen zu schicken!

Ich hätte mich mehr anstrengen sollen. Das nächste Zeugnis wird besser, ganz fest versprochen!

Erstes Mal zu Besuch bei der Familie meiner Freundin. Ihr kleiner Bruder leckt sein Spielzeug ab und sagt: "Was man ableckt, darf man behalten!" Ich grinse meine Freundin an und sie wird knallrot. - Der Blick ihres Vaters: unbezahlbar.

Wenn sogar deine neue Frisur sie nicht überzeugt

Ich, als ich mein Zeugnis gesehen habe:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Ein Audi-Fahrer ist mit zirka 220 km/ h auf der Autobahn in einer 100er Zone unterwegs. Worauf er von einem Streifenwagen verfolgt wird. Nach einer wilden Verfolgungsjagd stoppt er sein Fahrzeug endlich. - Der Polizist steigt aus, kommt zum Fenster und sagt: "Ok, wenn Sie mir eine wirklich gute Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, dann kommen Sie noch einmal davon." - Daraufhin der Audi-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel gesehen habe, dachte ich, Sie wollten sie mir zurückbringen..."

Ich bin sehr neugierig, ob jemand auf die sichere Geschwindigkeit achtet, mit der man mit den am Fahrzeug montierten Reifen fahren kann?

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