Neue Bilder und Memes - Zeug - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (125)

Der Blick aus dem Fenster oder auf dem Computerbildschirm, sieht von der Betrachtung aus als würde ausgestellte Spielzeuge im Geschäft stehen.

Meine Tochter kann 50 Ostereier im Garten innerhalb von 90 Sekunden finden und aufheben... Aber sie braucht andererseits auch 90 Tage, um 5 Spielzeuge vom Boden ihres Zimmers ins Regal zu räumen.... Finde den Fehler...

"Sie haben das ganze Flugzeug für sich! Eine grosse Gruppe, die zu einem Hellseher-Kongress wollte, hat im letzten Moment ab gesagt!

Die Polizei rät: Lassen Sie keine Wertgegenstände von außen sichtbar im Fahrzeug liegen.

Polizei: "Was ist passiert?" Zeuge: "Zwei Smarts sind auf dem Parkplatz zusammengestoßen. " Polizei: "Können Sie den Unfall beschreiben? " Zeuge: "Total niedlich..."

Wir würden mit Ihnen gerne über die Evolution sprechen... Die Zeugen Darwins.

Ich habe gerade ein Feuerzeug an der Kasse gekauft. Ich brauche es zwar nicht, aber ich wollte den Laden nicht, ohne etwas gekauft zu haben, verlassen, weil das verdächtig aussehen würde.

Wenn du sie nicht überzeugen kannst... verwirre sie mit Schwachsinn.

Reisefotos sehen noch cooler aus, wenn man sie mit Spielzeugdinosauriern macht

Lerntipp: Mach eine Pause. Steh auf und streck dich. Geh spazieren. Fahre zum Flughafen und steige in ein Flugzeug. Komm nie wieder.

Der kleine ukrainische Junge bekam eine Spielekiste mit Fahrzeugen. Peinlich berührt wollte ich schnell noch den Spielzeugpanzer verstecken, den wir übersehen hatten. Er nahm ihn mir liebevoll aus der Hand, stellte ihn sorgfältig ab und fuhr 10 mal mit einem Traktor drüber☻

Überdachung von Parkplätzen mit Solarpaneelen, um Schatten zu spenden und Strom zum Aufladen von Elektroautos zu erzeugen.

Ich verstehe nicht, warum man einen Nagelknipser nicht mit ins Flugzeug nehmen darf. Wenn jemand das Flugzeug mit einem Nagelknipser übernimmt, hat er ein Recht darauf.

Es ist mir egal, wie alt ich bin. Wenn ich in einem Laden bin und ein Spielzeug sehe auf dem "teste mich" steht, dann drück ich auf diesen Knopf!

Jetzt kann mir niemand mehr "aus Versehen" mein Feuerzeug klauen.

Sie haben ein Feuerzeug mit Gas! Unglaublich! Darf ich es einmal anfassen?

Er: Du hast genug 5 Minuten, um mich zu überzeugen, warum ich dir eine neue Tasche kaufen soll. Sie: Ich brauch nur 3 Minuten!

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