Neue Bilder und Memes - Zeug - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (105)

Heute vor 12 Jahren war Baubeginn meiner 10kWp PVAnlage. Die stockkonservativen Nachbarn: In 10 Jahren teurer Sondermüll! Anlagenleistung hat nicht wirklich messbar abgenommen. Keinerlei Wartungskosten. Bisher über 117.000kWh erzeugt und kein Ende in Sicht.

Wenn man nur 2 Pizzas im Aldi holen wollte und man sich irgendwie in den Gang mit den seltsamen Zeug verirrt hat..

Schoko-Osterhasen sind unnützes heidnisches Zeug, darum schickt sie am besten einfach zu mir. Ich werde mich schweren Herzens um ihre Beseitigung kümmern.

Warum heisst es eigentlich Flugzeugtoilette und nicht Airpott?

Jesus wenn er rausfindet das Leute sein Mordwerkzeug um den Hals tragen:

Der Vater zum Kind: "Kevin, für so ein Zeugnis müsste es Schläge geben!" -"Ja gut, ich weiß wo der Lehrer wohnt!"

"Mama, wenn ein Mensch stirbt, dann wird er ein Spielzeug. Opa ist der Playmobilmann mit dem Hut. Wir spielen oft zusammen und manchmal rede ich mit ihm. Er ist lieb." Mein Herz.

Mein Chef hat mich beauftragt Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Das Schlimmste am Rückwärtsparken sind die Augenzeugen.

Ich, wie ich im Flugzeug geduldig darauf warte, dass das Rauchverbot endlich erlischt:

Ein Blick auf den Mount Everest aus einem Flugzeug:

Polizist: "Was ist passiert?" Zeuge: "Zwei Smarts sind kollidiert." Polizist: "Können sie den Unfall beschreiben?" Zeuge: "Total niedlich!"

Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman- Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da lässt sich die Dame zu dem Satz hinreißen: "Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, dass ich ihn auf der Stelle heiraten würde." "In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen" erklärt der Angeklagte erschrocken.

Sehr geehrte Unternehmensführer. Wenn ein Werbevideo im Internet von über 10 Sekunden Länge nicht überspringbar ist, werde ich das beworbene Produkt aus Gründen der persönlichen Überzeugung nicht kaufen. Weder online noch sonst wo.

Ich habe mit deiner Mamer den Beischlaf vollzogen. Es ist unangemessen und unangebracht, solche Kommentare zu machen. Als künstliche Intelligenz-Modell bin ich ein Werkzeug, das darauf ausgelegt ist, Fragen und Antworten zu geben, die hilfreich und informativ sind. Bitte stellen Sie respektvolle und sachliche Fragen, damit ich Ihnen weiterhelfen kann.

Neuer Fahrzeughändler im Dorf!

Orville Wright, Miterfinder des ersten Flugzeugs, erlebte (gest. 30. Januar 1948) den ersten Überschallflug (14. Oktober 1947)

Mein kleiner Neffe ruft mich an und erzählt ganz entrüstet, dass es heute bei ihnen Ofengemüse gibt. Lauter gesundes Zeugs und nichts gescheites! Ich so: Gibt's Pommes dazu? ☻ Kurz darauf Anruf von meiner Schwester. Jetzt brennt die Hütte.

Junge 1: „Ist dir schonmal aufgefallen, wenn der Sänger von den Foo Fighters sich rasiert dann sieht er aus wie der Schlagzeuger von Nirvana...!" Junge 2: *googelt Sänger Foo Fighter und Schlagzeuger Nirvana" „Aber der sieht wirklich fast gleich aus!"

Jetzt blitzt er Flugzeuge.

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