Neue Bilder und Memes - Zellen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Arzt: Was hatten Sie zum Frühstück? Ich: 2 Eier Arzt: Exzellent. Was noch? Ich: 4 Äpfel Arzt: Sehr gesund. Ich: Und etwas Milch Arzt: Hört sich gut an. Ich: Und 125g Butter Arzt: Ok. Ich: Und 125g Zucker Arzt: Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens? Ich:

Ich erkläre den Zwillingen: “Zweieiige Zwillinge sind aus zwei Eizellen entstanden. Aber ihr seid eineiige Zwillinge, also wie aus einem Ei.“ Mann aus dem Off: “Ja, und zwar aus dem rechten.“ Sie verstehen, warum ich meine Karriere als Astronautin an den Nagel gehängt habe?!

Eine hübsche junge Frau geht am Gefängnis vorbei. Da ruft ein Häftling aus seinem Zellenfenster: „Hallo Süße. Hast du morgen in drei Jahren schon was vor?“

Nach Verzehr des Joghurts mit 0.1% Fett hatte ich gleich eine Kleidergroße weniger, da sich alle Korperzellen vor Ekel zusammengezogen haben.

Von einem Moskito gestochen zu werden ist ja eine Sache. Aber der Gedanke, dass einem ein Insekt mit 10 Gehirnzellen die ganze Nacht versaut, ist schon was ganz anderes.

Wenn befruchtete Eizellen schon Menschen sind, Flüchtlinge aber nicht, dann hat die CSU ein Problem, Herr Söder, und nicht nur ein christliches.

Nur Prinzessinnen brauchen Stunden im Bad. Eine Königin schaut auch in Jogginghosen exzellent aus.

Prof in der Vorlesung: "Spermazellen bestehen unter anderem auch aus Glukose." Studentin: "Also ist da Zucker drin?" Prof:"Ja, kann man so sagen." Studentin: "Aber wieso schmeckt das dann nicht sü..." sie läuft knallrot an Hörsaal eskaliert

Sonntag: Meine fünf Gehirnzellen sitzen im Stuhlkreis. Zwei starren auf den Boden, eine lutscht am Daumen und der Rest spielt Schnickschnackschnuck.

Milliarden Zellen in meinem Körper haben einzeln alle ein hohes Aktionspotential. Da frag ich mich schon, warum alle zusammen dann trotzdem am liebsten faul auf der Couch liegen.

Pornosternchen „Trump wollte einen Dreier!“ Die Vorstellung, wie er nackt mit seinem orangen Würst- -chen vor anwesenden Frauen rumfuchtelt, während er sich lasziv die fedrige Föhnwelle aus dem schwitzenden Speckgesicht wischt, tötet alle meine restlichen Eizellen ab.

Man könnte "Der Bachelor" gucken... Man könnte sich aber auch im Kreis laufend mit einer Pfanne die Gehirnzellen glätten.

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