Lustige Zeitungs-Bilder - Seite (4)

Drei Rentner sitzen auf einer Bank. Plötzlich sagt der erste: "Jaja, das Alter! Ich habe immer so gern Zeitung gelesen, aber heute erkenne ich nicht einmal mehr die Schlagzeilen. Meine Augen, meine Augen!" Da sagt der zweite: "Ich habe immer gern Radio gehört. Aber heute verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke, was die da sagen. Meine Ohren, meine Ohren!" Da sagt der dritte: "Ich habe gestern meine Freundin gefragt, ob wir Sex haben wollen. Da sagte sie, wir hätten es doch erst vor einer Stunde gemacht. Mein Gedächtnis, mein Gedächtnis!"

Ein Mann in der DDR kauft sich jeden Morgen am Kiosk eine Tageszeitung. Er guckt auf die Titelseite - und wirft die Zeitung danach sofort in den Papierkorb. Nach einigen Tagen fragt der Verkäufer neugierig: „Warum schauen Sie nur auf die Titelseite und werfen die Zeitung dann gleich weg?" Antwortet der Mann: „Mich interessieren nur die Todesanzeigen." Der Verkäufer wundert sich. „Aber die Todesanzeigen sind doch in der Mitte der Zeitung!" Antwortet der Mann: „Nee, die Todesanzeigen, die mich interessieren, sind garantiert auf der Titelseite."

Ich wünschte ich wäre eine Zeitung, Dann du würdest mich jeden Tag in den Händen halten!!! - Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, Dann hätte ich jeden Tag, eine Neue!!!

Eine Frau wundert sich, warum ihr Mann sehr spät abends noch duscht. "Liebling, warum duschst du noch so spät?" "Ich möchte noch einen Apfel essen." "Und was hat das damit zu tun?" "Ich habe gerade in der Zeitung gelesen, dass man Äpfel nicht ungewaschen essen soll."

Dorfkindmoment: Wenn die Oma mehr Dorftratsch kennt als jede Zeitung.

Eine Witwe kommt in die Redaktion einer Tageszeitung. „Ich möchte eine Todesanzeige kaufen", sagt sie. Der Anzeigenverkäufer setzt sich mit ihr an den Tisch. „Was soll denn darin stehen?", fragt er. Antwortet sie: „Schreiben Sie einfach: Bernie ist tot." Sagt der Verkäufer: „Die Anzeige kostet 25 Euro -und dafür darf sie bis zu sechs Worte lang sein." Die Frau überlegt kurz. „Dann schreiben Sie: Bernie ist tot, Mazda zu verkaufen."

Oooh, in der Zeitung steht, dass Alkohol schädlich ist! ... Ab morgen hören wir auf zu lesen

Ein Schotte, dessen Frau gestorben ist, möchte eine Todesanzeige aufgeben. Er ruft bei der Zeitung an: "Ich möchte eigentlich nur drei Wörter drucken lassen: Martha ist tot. Was kostet das?" Die Mitarbeiterin der Anzeigenannahme antwortet: "Das günstigste Angebot gilt für bis zu sechs Wörter. Sie können also für den gleichen Preis noch drei weitere Wörter verwenden." Nach kurzem Überlegen sagt der Schotte: "Gut, dann drucken Sie bitte noch: Zweitwagen zu verkaufen!"

Finde ja schlimm, dass die Tochter sich immer meine Klamotten klaut. Noch schlimmer, dass sie in der Abizeitung den zweiten Platz in,miesen Klamottengeschmack" gewonnen hat.

Lieber Zeitungsbote, nett gemeinter Ratschlag: Hier hängt, wie an so vielen Häusern, eine Kamera. Besser mit Hose kommen... Beste Grüße.

Schau mal in deiner Zeitung nach, der wievielte heute ist! - Das nutzt nichts, das ist die Zeitung von gestern!

Die japanische Zeitung „Mainichi“ wird auf biologisch abbaubarem Papier mit pflanzlicher Tinte gedruckt. Außerdem enthält das Papier Samen, aus denen Pflanzen wachsen können. Am ersten Tag wurden 5 Millionen Exemplare verkauft.

Die Teemaschine ist heute angekommen und funktioniert einwandfrei. Aber den Karton mit leeren Klorollen, Kippenschachteln, Plastikmüll etc. Auszupolstern ist wirklich ekelhaft. Das hätte man auch anders lösen können. Mit Zeitungspapier oder ähnlichem. - Hi, sry tut mir leid hatte nur noch wenig Zeitung und wollte es mit den verbliebenen Matrial gut auspolstern.

So süß! Meine Oma backt jedes Quartal ehrenamtlich Hundekuchen für Tiere, die noch nicht adoptiert wurden. Nächsten Mittwoch hat sie ein Interview mit der Süddeutschen Zeitung. Das finde ich so schön! Omi ist die Beste

Brendon Grimshaw, ein britischer Zeitungsredakteur aus Yorkshire, erwarb 1962 eine Insel auf den Seychellen für 8.000 Pfund. Er pflanzte rund 16.000 Bäume, führte Riesenschildkröten ein und schuf damit einen Lebensraum, in dem zahlreiche Vogelarten zurückkehrten.

Jesus der beide Augen zudrückt. - Ich mit Stahlketten und einer Autobatterie. - Der GEZ-Vollstrecker, der bald auf der Titelseite einer Zeitung auftaucht.

Was liegt auf der Treppe und lügt? Die Tageszeitung

Der Leiter der Finanzabteilung zu seinem Buchhalter: "Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" "Weil Sie gestern gesagt haben, ich solle meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen..."

Das Bundesamt für Katastrophenschutz empfiehlt einen Notvorrat von 12 Klopapierrollen, 6 Joghurtbechern und 3 alten Zeitungen pro Kind für den Fall, dass diese unerwartet ein Bastelprojekt am nächsten Tag in der Schule haben.

Mein Sohn wollte, dass ich mit der Zeit gehe und mir nicht die Zeitung geben. Er gab mir das Tablet. Egal, die Fliege ist tot.

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