Lustige Zeitungs-Bilder

Ein älterer Mann sitzt im Garten und liest Zeitung. Seine Frau kommt heraus und fragt: „Warum sitzt du hier draußen?" Warum sitzt du hier draußen? Ich brauche Ruhe. Vor wem? Vor den Nachrichten. Sie lacht und setzt sich neben ihn. Nach einer Weile fragt sie: „Was liest du?" Nichts Besonderes. Warum liest du dann Zeitung? Damit ich so tun kann, als hätte ich keine Zeit, dir zuzuhören. Sie schaut ihn an und sagt: „Das funktioniert nicht." Er nickt und sagt: „Ich weiß."

Klar, dass Herrchen nicht mehr jeden Tag ausrastet, wenn ich die Zeitung bringe. Aber jetzt bleiben auch noch die Leckerchen aus!

Ich bin der Mann im Haus! - Ab morgen will ich nach der Arbeit ein heißes Essen, ein kühles Bier, die Zeitung und danach ein Bad. Und weißt du, wer mich danach abrubbelt und mir die Haare kämmt? Ja, der Bestatter!

Ehefrau: "Was würdest du tun, wenn ich mich verirre?" - Ehmann: "Ich würde eine Anzeige in die Zeitung setzen." - Ehefrau: "Oh, wie süß von dir! Was würdest du schreiben?" - Ehmann: "Wer sie findet, darf sie behalten!"

WITZ - Ein Junggeselle gibt eine kleine Anzeige in der Zeitung auf, um eine Frau für sein Leben zu finden. Da er nicht besonders anspruchsvoll ist, schreibt er einfach nur diesen Satz: „Ich suche eine Frau.“ Am nächsten Tag nach der Veröffentlichung seiner Anzeige bekommt er tatsächlich mehr als tausend Antworten! ???? Neugierig beginnt er sofort, alle Nachrichten aufmerksam durchzulesen. Doch plötzlich fällt ihm etwas auf: Alle Antworten enthalten genau denselben Satz: „Komm und hol dir meine!“ ???????? Der Junggeselle bleibt völlig sprachlos. Mit so vielen Antworten hatte er wirklich nicht gerechnet... und schon gar nicht mit solchen Antworten! ????????

Meine erste Fahrt in unserem neuen Mercedes, soll ich es dir erzählen, oder willst du es morgen in der Zeitung lesen ?

Schau mal, was da in der Zeitung steht. - Och süß! Ein Minijob-Angebot.

Eine 80-jährige Dame heiratet zum vierten Mal. Eine Zeitung fragt sie: «Was haben Ihre ersten drei Männer beruflich gemacht?» Die Dame lächelt: «Mein erster war Bankdirektor, der zweite Zirkusdirektor, der dritte Pfarrer – und jetzt mit 80 habe ich einen Bestatter geheiratet.» Der Reporter staunt: «Warum so unterschiedliche Berufe?» Sie antwortet: «Nummer eins fürs Geld, Nummer zwei für die Show, Nummer drei zur Vorbereitung – und Nummer vier, damit es endlich losgeht!»

Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Diäten. Sagt die eine: „Ich mache gerade das englische Programm.Kennst du das schon?“ Sagt die andere: „Nee, wie geht das denn?“ Erzählt die erste: „Ich laufe jeden Morgen zur Bushaltestelle und frühstücke dort.“ –„Und wie soll das beim Abnehmen helfen?“ Sagt die erste: „Ich habe neulich in der Zeitung von einem Engländer gelesen, der auf dem Weg zur Bushalte- stelle 100 Pfund verloren hat.“

Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab und macht sich auf den Heimweg. Plötzlich erscheint eine gute Fee und sagt: „Du hast einen Wunsch frei!“ Der Ostfriese überlegt kurz: „Ich hätte gern die Sonntagszeitung mit den Lottozahlen.“ Zack! Die Zeitung liegt in seiner Hand. Er schaut die Zahlen nach, seufzt und sagt: „Na toll... schon wieder nur zwei Richtige!“

Ich bat meine Nachbarin bei der Grillparty, mir die Tageszeitung zu reichen. Sie lachte mich aus, nannte mich Dinosaurier und gab mir ihr Handy. Okay, die Spinze ist jetzt tot. Das Handy hat aber auch gelitten!

Ein Schwabe will eine Todesanzeige für seine verstorbene Frau aufgeben. Er ruft bei der Anzeigenabteilung der Zeitung an. Als er vom Mitarbeiter am Telefon gefragt wird, wie die Anzeige genau aussehen soll, sagt der Schwabe: "Schreiben Sie einfach: Vera ist tot." Der Mitarbeiter fragt, wie lange die beiden verheiratet waren – und der Schwabe sagt, dass es 45 Jahre waren. Der Mitarbeiter der Zeitung will nicht glauben, dass der Mann nach 40 Ehejahren nur diese drei Worte für seine Frau übrig hat. Er weist ihn darauf hin, dass drei Wörter in der Zeitung genauso viel Geld kosten wie sechs. Sagt der Mann: "Das ist ja klasse! Dann schreiben Sie bitte: Vera ist tot. Auto zu verkaufen."

Angst, Hass, Titten, Wetterbericht, Heuchelei, Die Bildzeitung.

Wegen Ihrer blöden Postkarte musste ich bis ganz nach oben auf den Leuchtturm laufen! - Wenn Sie weiter meckern, abonniere ich auch noch die Tageszeitung.

Zeitungsente.

Gib den Menschen am Morgen eine Lügen-Zeitung, lass sie tagsüber für wenig Geld viel arbeiten & bring am Abend im TV die manipulierten News, abwechselnd mit Verblödungs. shows, woker Werbung & Filmen. Somit haben sie keine Zeit mehr, um bewusst nachzudenken

In der Zeitung steht, dass die blödesten Männer die schönsten Frauen haben. - Oh du, ein listiger Fuchs!

Haben Sie das heute in der Zeitung gelesen? Die Ethikkommission der FIFA hat - und da konnte ich nicht mehr weiterlesen. Ich habe so einen Lachanfall gekriegt. Wenn in einem Satzzusammenhang die Begrifflichkeiten FIFA und Ethik auftauchen, ist das in etwa so, als wäre die Frau des Papstes zur Gleichstellungsbeauftragten der Taliban berufen worden.

Nun Lob ihn! Immerhin hat er die Zeitung geholt!

Ehefrau: "Wir haben einen sehr cleveren Hund! Er bringt uns jeden Morgen die Tageszeitung ans Bett!" Mann: "Das können andere Hunde auch!" "Schon, aber wir haben keine Zeitung abonniert!"

1
2
3
»