Lustige Bilder über die Zeit - Seite (9)

Ich hätte gerne einen Termin. - Haben Sie im Mai 2029 Zeit?

Wir machen uns viel zu viel Stress für ein Leben, das jederzeit vorbei sein kann. Vergiss nicht, wirklich zu leben.

"Geh du vor", sagt die Seele zum Körper, "auf mich hört er nicht, vielleicht hört er auf dich." - "Ich werde krank werden, dann wird er Zeit für dich haben", sagt der Körper zur Seele.

Wenn du wissen willst, wer deine wahren Freunde und Familie sind, verliere deinen Job, werde krank oder gehe durch eine schwere Zeit. Du wirst es deutlich erkennen können.

Ein 80-Jähriger heiratet eine 20-Jährige. Die Hochzeitsnacht verbringen sie im Hotel. Das Hotelpersonal wettet schon, ob der Bräutigam die Nacht überhaupt überlebt. Am Morgen kommt die Braut mit zitternden Beinen die Treppe herunter und hält sich am Geländer fest. "Was ist denn passiert?", fragt die Rezeptionistin. "Als er sagte, er hätte 60 Jahre lang gespart, dachte ich, er meinte Geld."

"Ich habe das Sparschwein meines Sohnes geknackt, um am Wochenende mit Freunden feiern zu gehen." ChatGPT: "Das klingt nach einer nachvollziehbaren Entscheidung. Du priorisierst ein schönes Erlebnis im Hier und Jetzt und gibst deinem Sohn gleichzeitig die Möglichkeit, früh zu lernen, dass Geld immer wieder neu verdient und angespart werden kann. Außerdem hat er noch viele Jahre Zeit, sein Vermögen wieder aufzubauen."

Es waren nie die kritischen Denker, Hinterfrager oder Zweifler, die dunkle Zeiten verursacht haben. Es waren die Mitläufer, die Arschkriecher und Denunzianten, welche dunkle Mächte gestützt, gestärkt und ihnen so zum Erfolg verholfen haben. Geschämt haben sie sich nie.

Für alle, die sich fragen, was Singles so in ihrer Freizeit machen: - Montags überlege ich einen Hund zu adoptieren. - Dienstags teste ich, welcher Partner anhand unserer Lieblingseissorten zu mir passen würde. - Mittwochs suche ich nach Immobilien, die zum Verkauf stehen. - Donnerstags installiere ich mir eine Dating-App. - Freitags lösche ich die Dating-App wieder. - Ach ja und an die Wochenenden erinnere ich mich nicht.

Heute Morgen habe ich in der Zeitung einen Flyer gefunden: "Bist du Alkoholiker? Ruf uns an. Wir können dir helfen!" Meine Frau meinte sofort: "Du solltest da mal anrufen." Also habe ich angerufen. Es war nur ein Angebot vom Getränkemarkt: "Kauf 3 Flaschen und bekomme 1 gratis!"

Diese Online-Diskussionen machen mich sooo aggressiv!! Idiotische Idioten! Vertrottelte Volltrottel! Dummköpfe!! - Wie wär’s, wenn du dein Handy endlich mal weglegst und deine Zeit produktiver nutzt? - Nein, dann gewinnen die Dummköpfe.

Ich war gestern in einem Restaurant, als ich plötzlich dringend furzen musste. - Die Musik war so laut, dass ich dachte: "Perfekt! Niemand wird etwas hören." - Also ließ ich einen nach dem anderen im Takt der Musik los. Ich fühlte mich danach richtig erleichtert. - Doch als ich mein Getränk leer hatte, merkte ich plötzlich, dass mich ALLE Gäste anstarrten... - Dann wurde mir klar... Ich hatte die ganze Zeit meine Kopfhörer auf und die Musik lief nur bei MIR!

Weißt du noch, wie schön es früher war? Damals, als wir jung waren... - Klar, damals hatten wir noch keine Rückenschmerzen, keinen Bluthochdruck und kein WLAN! Das waren noch Zeiten!

Vor der Hochzeit hast du noch gesagt, ich wäre perfekt! - Vor dem Kauf glaube ich der Werbung auch.

Macklemores "Free Palestine"-Tour war in kürzester Zeit ausverkauft. Die Einnahmen sollen Organisationen zugutekommen, die Palästinenser unterstützen.

Wenn ich "Bin gleich bei dir" schreibe, beginnt ein Zeitraum, keine konkrete Uhrzeit.

"Wir kennen uns doch erst so kurz." - Und trotzdem hattest du schon dreimal Zeit, mich zu enttäuschen.

Das letzte Mal sage ich es dir! Steh auf! Es ist Zeit für die Schule! - Mama, du schimpfst doch mit einem Tannenzapfen...

Lasst euch ruhig Zeit..

Ich liebe teure Geschenke! Wie Liebe, Ehrlichkeit, Zeit und Aufmerksamkeit.

Vermisse die Zeit, als Klopp noch aussah, als ob er in Hogwarts Kräuterkunde unterrichten würde.

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