Lustige Bilder über die Zeit - Seite (725)

In meiner Grundschulzeit gehörte ein getöpferter Aschenbecher noch zum guten Ton.

Wir fahren jetzt zu Ikea! An einem Samstag! In der Vorweihnachtszeit! Vielleicht habe ich Glück und es stürzt eine Kommode auf mich.

So stirbt man standesgemäß: 1. Der Gärtner beißt ins Gras. 2. Der Maurer springt von der Schippe. 3. Der Koch gibt den Löffel ab. 4. Der Turner verreckt. 5. Den Elektriker trifft der Schlag. 6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche. 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab. 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

"In guten wie in schlechten Zeiten?" "Jup!" "Gesundheit und Krankheit?" "Jup!" "Mit und ohne Kaffee?" "Mooooooment!"

Ein Ehepaar fährt in die Türkei in Urlaub. Nach einer Woche sagt die Frau zum Mann: "Du, ich will mich auch mal nackig sonnen, aber ohne dass mich jemand sieht." Der Mann klettert mit ihr auf das Hoteldach und findet eine glatte, dunkle, glasige Fläche und sagt: "Hier, leg dich da hin, aber auf den Bauch, von hinten sehen wir eh alle gleich aus." Kurze Zeit später kommt eine Hotel- -angestellte auf das Dach und sagt: "Können Sie Ihrer Frau bitte sagen, dass sie sich woanders nackig bräunen soll?" - "Aber wieso denn? Hier oben sieht sie doch keiner und von hinten sehen wir doch alle gleich aus!" - "Ja, aber Ihre Frau liegt auf dem Glasdach unserer Caféteria."

Gehirn: "Ich bin total müde. Zeit zu schlafen." Muskeln: "Alles klar, endlich etwas entspannen." Nase: "Hey Jungs, hört euch mal an, was für tolle Pfeiftöne ich heute so draufhabe!"

Körper: „Zeit zum Schlafen.“ Gehirn: „Gern. Aber zuvor müssen wir noch jeden bisherigen Fehler deines Lebens kategorisieren und innerhalb dessen alphabe- -tisch, nach Dummheitsgrad und historischer Bedeutung ordnen.“

Meine schlimmste Schrift aller Zeiten: Platz 3: Damals in der Grundschule Platz 2: Wenn ich betrunken bin Platz 1: Wenn mir der Postbote dieses digitale Unterschriften- -dings hinhält.

Ich verlange echt nicht viel vom Leben. Aber Herrschaftszeiten, eine Strumpfhose, die nicht ständig rutscht, wird ja wohl drin sein.

Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt wo Sie sich um- -drehen, frage ich mich das auch."

Die 5 Stufen der Weihnachts- -geschenk-Apokalypse: 1. "Ist ja noch massig Zeit." 2. "Das schaff ich locker." 3. "Morgen ist auch noch verkaufsoffen." 4. "Ich dachte wir schenken uns nichts." 5. fährt mit quietschenden Reifen zur Tanke

Man sagt: "Mädchen heiraten oft Männer, die ihren eigenen Vätern gleichen." Bestimmt ist das der Grund, warum Mütter auf Hochzeiten weinen.

Ich komme noch aus der Zeit, in der Mama mit der Landkarte neben Papa im Auto saß und wir trotzdem den Weg zur Ostsee gefunden haben.

1
2
3
»