Lustige Bilder über die Zeit - Seite (696)

Ich bin jetzt alle Probleme durchge- gangen, die ich in der letzten Zeit hatte und keins davon hatte was mit der Migration anderer Leute zu tun.

Was anderes: Ist Ihnen aufgefallen, dass hier das Wetter nur erwähnt wird, wenn es anstrengend ist? Folgendes: Zurzeit ist es ganz wunderbar draußen, sonnig, warm ohne brüllende Hitze, morgens klar und kühl, nachts kuschelig. Wer ist ein Feiner? Der Wetter ist ein ganz Feiner!

Der Lehrer möchte zeigen, wie schädlich Alkohol ist. Er stellt zwei Gläser mit Wasser hin, gibt in ein Glas etwas Alkohol und in beide einen Regenwurm. Nach 10 Minuten nimmt er die Würmer heraus. Der eine aus dem reinen Wasser kraucht nach kurzer Zeit davon, der andere ist anscheinend tot. Er fragt: "Was lehrt euch das?" Nach einiger Überlegungszeit kommt die Antwort eines Schülers: "Menschen, die Alkohol trinken haben keine Würmer."

„Heute vor 12 Jahren haben die Bauarbeiten am Berliner Flughafen BER begonnen. Zum Vergleich: Vor 12 Jahren gab es noch kein iPhone, Daniel Craig spielte zum ersten Mal James Bond und man glaubte George W. Bush sei der schlimmste US-Präsident aller Zeiten!“

Der junge Ehemann hat Würstchen mitgebracht. "Wie soll ich die denn machen?", fragt die junge Ehefrau. - "Ganz einfach: Kochen, wie neulich den Fisch, Schatzi." - Schon nach kurzer Zeit bittet die junge Frau zu Tisch. "Hoffentlich sind die Würstchen richtig... Viel ist ja nicht mehr dran, wenn man sie ausgenommen hat."

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie". Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto ;)

Männer sollten sich nicht so viele Sorgen wegen ihrer Bäuche machen. Zeig mir in der heutigen Zeit mal eine Frau, die ein Waschbrett einer Waschtrommel vorzieht.

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu Deiner Hochzeit machen, was Du willst."

4,6 Mio. Menschen haben zur Frage der Abschaffung der Zeitumstellung abgestimmt. Darunter 3 Mio. Deutsche. Alter, wenn wir ne Meinung haben, dann zur Pünktlichkeit.

Vor ein paar Jahren war ich um diese Zeit voll im Partyrausch! Heute bin ich froh, wenn mir vor 23 Uhr nicht die Augen zufallen.

"Ich gehe ja nicht oft vor die Tür. Aber ist die Jahreszeit, in der man grillt, Eis frisst und im Grünen rumbumst schon vorbei?"

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!' Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchter- -regendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: 'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!' Worauf der Papagei antwortete: 'Fass, Pluto!' WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?! ...und die Moral von der Geschichte: Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben.

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