Lustige Bilder über die Zeit - Seite (628)

Eine Zeit lang habe ich den Typen, die mich angebaggert haben Zettel und Stift in die Hand ge- drückt, damit sie eine Vagina skizzieren und die Klitoris ein- zeichnen, mit der Begründung, dass ich meine Zeit nicht verschwenden will.

Wenn Jeff Bezos sein Vermögen mit 80% Verlust liquidieren könnte, wäre er in der Lage, bis zum Jahr 2100 jeden Tag 690.000 Dollar zu spenden. In der Zeit könnte er von 60.000 Dollar am Tag leben. Dann hätte er noch 100 Millionen Euro übrig.

Warum leben Frauen zwei Jahre länger? — Sie bekommen die Zeit fürs einparken gutgeschrieben.

Ich beneide Menschen, die immer selbstbewusst sind und nichts an sich rankommen lassen. Mein Selbstbewusstsein kann jederzeit von "Ich spreche einfach jemanden an, ich bin intelligent und liebenswert!" zu "Bitte seht mich nicht an. Wie kann ich überhaupt Freunde haben?" wechseln.

Im Streaming/Internetzeitalter noch einen Rundfunkbeitrag zahlen zu müssen ist so, als müsste man zwangsweise beim Autofahren noch einen Hufschmied mitbezahlen.

Ich finde die neue Klassifizierung bei Stellenanzeigen m/w/d, prima ! Männlich/Weiß/Deutsch Wurde auch Zeit !!!

Ich gehe nicht oft vor die Türe. Aber ist denn die Jahreszeit, in der man Eis frisst, grillt und im Freien rumbumst schon wieder vorbei?

Eine Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"

Beurkundungstermin Grundstückskaufvertrag. Privater Veräußerer ist Anwalt. Notar kommt wg. wichtigem Telefonat 5min später. Anwalt zu mir: "Geht das auch schneller!? Das ist hier alles meine Arbeitszeit!" Ich: "Seien Sie froh! Für mich ist das hier alles Freizeit." Stille.

Frauenzeitschrift: Mit kleinen, besonderen Accessoires machst du ihn verrückt! hängt sich Meisenknödel ins Ohrloch

Alterscheck: Wer kommt noch aus der Zeit als ein Cheeseburger nur 1€ gekostet hat?

Meine liebste Zeitangabe ist "letztens", weil ich ein beschissenes Gedächtnis habe und dieses Wort alles von 1995 bis gestern umfasst.

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: „Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn“. Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?" Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: „Das Licht sollst du auch noch reparieren!“ "Bin ich Elektriker?" In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise. Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr. Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat. „Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen.“ „Wie viel hat er dafür verlangt?“, fragt der Mann. „Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett.“ „Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“ „Bin ich Konditorin?“

1
2
3
»