Lustige Bilder über die Zeit - Seite (56)

„Lies Deinem Kind vor", haben sie gesagt. „Sie lernen dann so schnell", haben sie gesagt. Also gut. Gesagt, getan. Kanga (von Winnie Puuh) beendet ja gerne Sätze mit „Mein Lieber". Ich also neulich Abend: „Kind! Bettzeit. Komm, umziehen!" Aus dem Wohnzimmer ruft es zurück: „Ich spiele gerade, mein Lieber."

Das schlechteste Malbuch aller Zeiten.

Alle sagen: "Suche dir einen Beruf, den du liebst und du musst nie wieder arbeiten." Gibt es einen Beruf, bei dem ich so etwas wie Schlafspezialist, Restaurantkritiker und Serientester gleichzeitig sein kann?

Ich frage mich immer, ob wir manchmal zum selben Zeitpunkt aneinander denken..

Schatz, ich glaube es ist an der Zeit, den nächsten Schritt zu machen. Ich möchte nächstes Wochenende weiß tragen. - Alles klar, mein Schatz. Nächste Woche melde ich dich fürs Karate an.

Nach langer Zeit hatte ich gestern Abend wieder mal ein Date. Hab Sie dann gefragt, ob sie noch einen Wein möchte oder ob ich ihr jetzt schon gefalle... Sie trinkt immer noch.

Wenn du zu spät beim Arzttermin bist. Ihr Termin war vor 15 Minuten! Wie sollen wir denn da planen!?? Ich muss gucken wie ich Sie jetzt noch dazwischen schieben kann. Wartezeit: 2 Stunden Wenn du pünktlich beim Arzttermin bist. Guten Morgen. Setzen Sie sich bitte ins Wartezimmer. Wartezeit: 2 Stunden

Wir bieten manchmal außergewöhnliche Sorten wie Leberwurst an, damit wir in die Zeitung kommen, und das Eis frisst keiner und wir werfen’s weg, aber wir waren in der Zeitung.

Liebe Hundehalter, Liebe Spaziergänger Auf den kommenden 100 - 200m werden gerade 3 Jung- Eulen von ihrer Mutter groß gezogen. Bitte bis Mitte Juli die Hunde auf dieser Strecke auf dem Weg kurz an der Leine halten, da die Jungtiere in den nächsten Wochen unterhalb der Bäume und der angrenzenden Wiese ihr Fliegen lernen. Zur Zeit hüpfen sie. Sitzen in den Bäumen. Es wird keine Hilfe benötigt, da die Jungtiere von ihrer Mutter versorgt werden. DANKE.

Steig ein, wir fahren los, wir haben keine Zeit für Erklärungen.

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, der anderen Person zu sagen, dass sie schon wieder am Handy sitzt- in dem kurzen Zeitfenster, in dem du selbst nicht am Handy bist. Bildschirme haben Menschen stärker verbunden als Menschen Menschen.

Ein britisches Paar hat Keanu Reeves spontan zu seiner Hochzeit eingeladen. Der Hollywoodstar erschien tatsächlich auf der Feier.

Wo wollen Sie jetzt noch hin? - Zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und Treue in der Partnerschaft. - Wer hält um dieser Zeit noch Vorträge? - Meine Frau.

Wieviel Zeit liegt bei euch zwischen „Schatz,versau dein neues Hemd nicht“ und „Hab ich es dir doch gesagt“?

Man kann jederzeit ein bisschen spielen.

Manchmal denke ich, das Leben wusste genau, was es tat, als es dich zu mir geführt hat. Kein Zufall, kein Plan – einfach das richtige Gefühl zur richtigen Zeit. Seitdem ist alles anders. Schöner. Echter. Mehr Zuhause als irgendwo sonst.

Auf einer kleinen Insel im Pazifik (Trobriand-Inseln) gibt es eine Tradition, bei der Frauen während der Erntezeit das Recht haben, jeden Mann zu jagen, den sie attraktiv finden. Die Männer versuchen oft panisch zu fliehen, da sie sich den sexuellen Wünschen der Frauen rein rechtlich nicht widersetzen dürfen.

Früher wurden wir nicht zum Therapeuten gebracht. Unsere Eltern haben mit einer einzigen Ohrfeige unsere Seele zurückgesetzt, das WLAN im Gehirn repariert und gleichzeitig Respekt aktiviert.

Serien, P*rnos, Social Media, billige Flugreisen. Überangebot an Nahrungsmitteln. - Wir leben wie Könige und gleichzeitig frittieren wir unser Hirn mit billigem Dopamin.

Im Unterricht: Lehrer: Ich bin schön. Welche Zeitform ist das? - Schüler: Vergangenheit.

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