Lustige Bilder über die Zeit - Seite (52)

Bekomme eine Mail, dass entdeckt wurde, dass ich während der Arbeitszeit zu viel privat im Internet surfe. Kriege Schweißausbrüche. Dann sehe ich, dass es nur ne Phishing-Mail von einem kryptischen Absender ist. Glück gehabt.

"Ich koche für meine Kinder im Grunde nur, damit ich später eine Auswahl an unberührten Mahlzeiten habe, die ich dann wütend über der Spüle stehend selbst esse."

Ich mach zur Zeit 3 Diäten, von einer wird man ja nicht satt!

Klaus ist bei seinem Kumpel Andreas und dessen Frau zu Gast. Während des Abendessens spricht Andreas seine Frau immer wieder mit Kosenamen an - und nennt sie "Schatzi", "Mausi", "Liebling" und "Engelchen". Nach dem Essen spricht Klaus ihn darauf an. "Es ist so schön, dass du deine Frau mit Kosenamen ansprichst, nach der langen Zeit. Immerhin seid ihr schon 23 Jahre verheiratet. Richtig romantisch!" Sagt Andreas: "Mit Romantik hat das nichts zu tun. Ich habe einfach vor zehn Jahren ihren Namen vergessen. . ."

Fast'n Kasten. Viel Spaß in der Fastenzeit.

Und wenn du jeden Tag nur ein bisschen was schaffst, dann hast du nach einiger Zeit ganz schön viel geschafft.

Sag nicht immer: "Das hat noch Zeit." Denn es gibt auch ein Konzept von: "Es ist zu spät".

Tennis zählt laut großen Langzeitstudien zu den Sportarten mit der höchsten Lebenserwartung. Menschen, die regelmäßig Tennis spielen, leben im Schnitt bis zu 10 Jahre länger als Menschen die keinen oder nur wenig Sport treiben.

Es gibt Studien die belegen, dass Paare, die mehr Geld für ihre Hochzeit ausgeben, sich mit höherer Wahrscheinlichkeit scheiden lassen.

Arbeite nie so viel, dass du zum Leben keine Zeit mehr hast.

"Ich hab keine Zeit" heißt oft nur: Du bist keine Priorität. - Sich Zeit nehmen? Das tun Menschen, denen du wichtig bist.

Bald kommt wieder meine Zeit. Ich sitze im Pool und die Mädchen am Beckenrand himmeln mich an!

Diese Überheblichkeit von Leuten, die um 7 Uhr im Büro sind, fuckt so ab. Bro, der, der drei Stunden später kommt, geht halt drei Stunden später. Du bist nichts Besseres, nur weil du um 7 Uhr da bist - ihr macht dieselben Dinge, nur zeitversetzt.

Die nicht mehr ganz junge Deutschlehrerin fragt Peter: "Wenn ich sage: Ich habe 50 Euro in meiner Handtasche', welche Zeitform ist das?" Peter zuckt nur gleichgültig mit den Schultern. "Woher soll ich das wissen?" "Hm", meint die Lehrerin weiter. "Und wenn ich sage: Ich bin jung und schön', welche Zeitform ist das?" Peter antwortet trocken: "Ganz eindeutig Vergangenheit."

Heute in der Bäckerei. Ein Typ vor mir, noch halb im Piratenkostüm und mit Rest-Glitzer im Bart, bestellt zwei Mettbrötchen. Verkäuferin: „Macht 6,80€. Schönen Dienstag noch!" Er erstarrt völlig. „Dienstag? Welcher Monat?" Verkäuferin: „Februar." Er atmet schwer aus: „Gott sei Dank. Ich dachte kurz, ich hätte Ostern verpasst." Karneval ist einfach betreutes Zeitreisen mit Altbier

VW: Ein Drama in drei Akten Akt 1 (Dez. 2024): Mitarbeitende verzichten auf die Mai-Prämie (2026/27). Begründung: „herausfordernde Zeiten". = 2900 € weniger pro Jahr. Akt 2 (Feb. 2026): Plötzlich 6 Mrd. € „gefunden". Vorstand: volle Boni - bis zu 1,75 Mio. € extra pro Kopf. Akt 3 (16.02.2026): Zwei Wochen später: neuer radikaler Sparkurs. Werksschließungen nicht

Nein es ist wirklich nicht möglich mehr für die Klausuren zu lernen. Ich war leider schwer beschäftigt mit Curling, Eishockey und Biathlon gucken. Da blieb mir wirklich keine Zeit mehr

Zeit für die weibliche Version von „Brokeback Mountain- das ist das Sequel, das wir verdienen.

Das Älterwerden erinnert uns daran, wie begrenzt unsere Zeit auf Erden ist. Deshalb zählt, wie sinnvoll wir sie wirklich nutzen.

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