Lustige Bilder über die Zeit - Seite (483)

In letzter Zeit habe ich so viele schreckliche Dinge über das Trinken und Rauchen gelesen, dass ich einen neuen Neujahrsvorsatz gefasst habe: Nicht mehr lesen!

Beim Fernsehen. Er: " Nein, geh nicht in die Kirche! Tu es nicht!" Da kommt seine Frau ins Zimmer: "Schatz, welchen Horrorfilm schaust du da?" Er: "Unser Hochzeitsvideo."

Als ich ein Kind war, war Schlafenszeit um 21:00 Uhr. Ich konnte es kaum erwarten, erwachsen zu werden, damit ich ins Bett gehen kann, wann immer ich will. Es stellte sich heraus, dass es ungefähr um 21:00 Uhr ist.

"Ich vertrete Frauen um die 50, die ihrem Alter entsprechend aussehen." Das 57-jährige Model Paulina Porizkova ziert das neueste Cover der Zeitschrift Vogue.

Der Mann sagte einfach "Scheiß drauf" und ging. Ein spanischer Lokführer bittet sein Unternehmen, dass er ersetzt wird, da seine Arbeitszeit beendet ist. Der Bitte wurde nicht entsprochen, so dass der Lokführer den Zug mit 109 Fahrgästen anhielt und nach Hause ging.

In guten Zeiten Händchen halten kann jeder. In schlechten Zeiten nicht mehr loslassen, das ist es, was zählt.

Der 5Jährige ist zu clever für mich. Apps auf dem Tablet sind zeitlich limitiert. Fernsehen auch. Foto-und Videogalerie am Tablet immer verfügbar. Hat er halt mal eben heimlich die Checker-Tobi-Folge vom Fernseher mitgefilmt und kann sie sich nun jederzeit ansehen?

Hallo Schatz, ich weiß ich war in letzter Zeit ein Arsch und ich sollte dich mehr unterstützen und deswegen habe ich dir schonmal Wasser in dein Wischeimer gemacht du es so schneller geht.

Ich habt 5 Minuten Zeit für 2 Falschen Wein. Wenn ihr es schafft, beide leer zu trinken, bekommt ihr 1.000.000 Euro. Wen bittest du um Hilfe?

Vielleicht brauchen wir gar keine Alternative zu Coffee-to-go-Bechern. Vielleicht brauchen wir einfach nur wieder mehr Zeit, um den Kaffee an Ort und Stelle zu trinken. Aus einer Tasse!

Arbeit ist ja ganz schön, aber es geht dabei auch viel Freizeit verloren.

Wenn du jemanden nach einer Zeit zurückschreibst und diese Person dich direkt anruft...

Ich hatte eine Verabredung mit einem neu kennengelernten Mädchen und fragte mich, welche Dinge in der Welt sie am meisten beunruhigten. Sie antwortete: Die Tatsache, dass sie zunehmend vergessen, Ketchup in Fast Food zu geben. Wir planen gerade unsere Hochzeit.

"Du wirst sehen, wenn du alt bist, werden diese Tätowierungen furchtbar entstellend sein und du wirst dich ihrer schämen." In der Zwischenzeit, der Alte:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Ich suche eine nette Frau, die am 14.02.2023 (Valentinstag) Lust und Zeit hat, mit mir mit einem Hubschrauber nach Paris zu fliegen. Mein Plan ist, früh morgens um 5:30 Uhr zu starten. So haben wir die Möglichkeit, bei Ankunft in Paris zu frühstücken. Das Abendessen werden wir an Bord einer Yacht einnehmen, auf der wir später einen kurzen Törn Richtung Sonnenuntergang genießen dürfen, bevor wir gegen 3.30 Uhr wieder zu Hause landen. Wer Interesse hat, möchte sich bitte umgehend bei mir melden. PS: Bitte nur Frauen mit einem Hubschrauber und einer Yacht, sonst wird das leider nichts. ^^

Ein Moslem steigt in Innsbruck in ein Taxi ein. Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten. ,,Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese,,Tiroler Musik" ist nur für euch Ungläubige." Der Taxifahrer schaltet darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür. Der Moslem schaut ihn an und fragt: "Wieso bleibst du stehen?" Der Taxifahrer antwortet: "In der Zeit der Propheten gab es noch kein Taxi, also steig aus und warte auf ein Kamel!"

Nein! Kein Schmusern! Ich entscheide, wann es Zeit für Schmusern ist. Zeit fürs Schmusern!

Zeit, die man in der Natur verbringt, ist niemals vergeudete Zeit.

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