Lustige Bilder über die Zeit - Seite (287)

Neulich in einer Zeitungsanzeige: Mein Kumpel hat sich für kommenden Samstag ein Ticket für den großen Preis von Deutschland (Formel 1) gekauft. Dummerweise hat der Trottel das Ticket genau für den Tag gekauft an dem eigentlich seine Hochzeit gewesen wäre. Wer möchte stattdessen gehen? Es ist alles bezahlt. Beginn ist um 14:00 Uhr in der Kirche St. Augustin. Sie heißt Stefanie, ist brünett und 23 Jahre alt.

Ich bin jetzt Für so’n Scheiß ist mir meine Restlebenszeit zu kostbar Jahre alt.

Wer dich will, wird es dir sagen. Wer dich vermisst, wird dich anrufen. Wer Interesse hat, zeigt es dir auch. Und wer all dies nicht tut, ist deine Zeit nicht wert.

Das Wetter aktuell ist wie mein Ex: Macht zuerst große Hoffnung auf eine gute Zeit, nur um einen anschließend mit vielen grauen Tagen zu enttäuschen.

Danke für die gute Mahlzeit! Die Spaghetti waren hervorragend! - Oma, warum isst Opa denn immer so schnell? - Er kaut im Allgemeinen nicht viel. Er meint, es verlangsamt ihn! - Dachte er deshalb, der Hackbraten sei Spaghetti?

Die Zeit heilt alle Wunden - Voltaire - Handwerkerweisheiten

Warum willst du keine Geimpfte daten? - Ich: "Weil ich an einer Langzeitbeziehung interessiert bin."

Die Zeit verändert Menschen, die Zeit verändert Gefühle, die Zeit verändert Situationen, die Zeit verändert Träume und Gedanken. Aber das Einzige, was sie nicht verändern kann, sind alte Momente, Erinnerungen und die Vergangenheit...

Das Alter ist nur eine Zahl. DonnaJean Wilde, 59, hat den Weltrekord für die längste Zeit in der "Plank"-Position aufgestellt. Ihre Zeit betrug 4 Stunden, 30 Minuten und 11 Sekunden. Und wie sieht es mit eurem Rekord aus?

Wenn du Drillinge gleichzeitig füttern musst

Heute in der Stadt: Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit - Sie: "Ich habe einen Freund." - Typ im Vorbeilaufen: "Und ich bin Veganer!" - #feierich

Mein Exfreund schreibt mir heute: "Bock heute Abend zum S*x zu treffen?" Und sofort noch: "Ups, falscher Chat." Ich habe darauf geantwortet: "Na klar, komm vorbei." Und ganz kurze Zeit später: "Ups, falscher Chat." Jetzt ist er sauer auf mich, weil ich mich über ihn lustig machen würde.

Wie hast du den PC wieder eingeschaltet? Ich habe es eine Stunde lang versucht! - Das liegt daran, dass wir Frauen mit beiden Gehirnhälften gleichzeitig denken können! - Männer können nur mit einer Seite ihres Gehirns denken! Also kämpft immer eine Seite gegen die andere um die Kontrolle! - Das ist nicht wahr! - Doch! Ist es!

"Verehrte Nachbarn, erneut kam es zu Ruhestörungen durch Glasentsorgung nach 22 Uhr. Halten sie sich nicht an die Ruhezeiten, sehe ich mich gezwungen, die Hausverwaltung einzuschalten. MFG"

Jimmy Regentropf bricht auf in ein großes Abenteuer. - Zeit für Abenteueeee... - "Was für eine Verschwendung."

Ich zitiere ein 16-Jähriges Mädchen im Bus: "Ich habe doch gar keine Freizeit. Ich muss lernen und den Rest der Zeit mich vollsaufen"

Powered by AI - Mmmh...?! ...höchste Zeit für ein Upgrade!

Das muss echt das schlimmste Tattoo aller Zeiten sein... Stellt euch mal vor ihr lasst euch "Sackjäger" auf die Kehle stechen.

Ich habe in einer Zeitschrift gelesen, dass die perfekte Lippenstiftfarbe der Farbe der Nippel entsprechen sollte. Jetzt wisst ihr, warum ich bei DM Hausverbot habe.

Ich stamme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto Sass und man die Fenster noch manuell herunterkurbeln musste.

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