Lustige Bilder über die Zeit - Seite (261)

1. Du kannst deine Ohren nicht ohne Spiegel sehen. 2. Du kannst deinen Haare nicht zählen. 3. Du kannst nicht durch die Nase einatmen und gleichzeitig deine Zunge rausstrecken. 4. Du hast Nummer 3 ausprobiert. 6. Als du Nummer 3 ausprobiert hast, hat es doch funktioniert, aber du hast dabei wie ein Hund ausgesehen. 7. Jetzt hast du gelacht. 8. Du hast Nummer 5 übersprungen. 9. Du hast nachgeschaut, ob es Nummer 5 gibt.

Echte Männer sind treu. Sie haben gar keine Zeit für andere Frauen, weil sie zu beschäftigt damit sind, die Frau zu lieben, die sie haben.

Im (No)vember ist es Zeit, dich von Menschen zu lösen, die dir Energie und wertvolle Zeit rauben.

In 6 Wochen ist Weihnachten. Zeit, dass du die Weihnachtsdeko aus dem Schrank holst und mich auf Plätzchen und heisse Schokolade einlädst.

MANCHMAL begreifen wir erst nach einem Schicksalsschlag, dass wir am Leben sind und nur eine begrenzte Zeit, in dieser Welt verbringen dürfen. Und erst dann verstehen wir, wie wichtig Liebe, Freiheit und Gesundheit sind!

Um morgens im Bad viel Zeit zu sparen, bin ich einfach schon schön.

Ist ja bedauerlich, dass du nie richtig auf die Beine kommst und so viel Mist durchmachst, aber im Grunde liegt das alles nur an dir, gell? - Ich fürchte, es liegt eher daran, dass ich dieses Jahr viel zu viel Zeit mit falschen Freunden verbracht habe. Tschüss.

Am meisten Zeit verbringe ich auf der Arbeit damit, auszurechnen, wie lange ich noch arbeiten muss.

Am Flughafen in Paris kann man in speziellen Gaming-Zonen PlayStation 5 spielen und so die Wartezeit auf den Flug verkürzen.

Die Karnevalszeit hat nun offiziell begonnen. Höchste Zeit zu gucken, ob Jan Böhmermann unter der Trump-Maske steckt.

Ich habe ein Sexspielzeug für unseren 5.Hochzeittag gekauft. Aber er nahm es mir übel. - Wirklich? - Ja, er konnte zwei Wochen nicht laufen!!

1 Stunde Arbeiten - 7 Stunden Arbeitszeitbetrug

Nicht genug Zeit für die Ausarbeitung der Details

Wenn du zurückblickst, was fandst du an der Zeit, als du aufwuchst, am schönsten?

Fragt der Lehrling die Chefin: "Darf ich kurz in den Puff gehen?" Erwidert die Chefin: "Spinnst du? Erstens ist gerade Arbeitszeit, und zweitens gehört sich so etwas einfach nicht!" Meint der Lehrling: "Na gut, dann muss Ihr Mann seinen Hut halt selber holen. . ."

Ich habe heute meinen Mann gefragt, was er die ganze Zeit macht. - Er: "Nichts" - Ich: "Aber du schaust dir doch die ganze Zeit unsere Heiratsurkunde an" - Er: "Ich suche das Verfallsdatum"

Eine Frau ist unterwegs auf der Autobahn und bemerkt, dass die ganze Zeit ein anderes Auto mit zwei jungen Männern neben ihr herfährt. Immer, wenn sie hinschaut, zeigt der Mann auf dem Beifahrersitz ihr vier Finger. Nach dem dritten Mal ist sie genervt und zeigt ihm den Mittelfinger. Da holt der Beifahrer eine Polizeikelle mit rotem Licht heraus, und sie muss hinter dem anderen Wagen an den Straßenrand fahren, wo die Polizisten ihr erklären: "Sie sind zu schnell gefahren, und wir haben Sie gewarnt: Vier Finger bedeuten 40 Euro Strafe." Da sagt die Frau: "Mit dem einen Finger wollte ich euch bloß sagen, dass ich nur zehn Euro dabeihabe."

Ich bin eine Frau. Natürlich halte ich 1000 Sachen gleichzeitig in den Händen.

Man kann den Hogwarts-Speisesaal aus Harry Potter für Feiern und Hochzeiten buchen.

Ein hungriger Löwe kann während einer einzigen ausgedehnten Mahlzeit bis zu einem Fünftel seines Körpergewichts fressen, also je nach Größe etwa 30 Kilogramm Fleisch.

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