Neue Bilder und Memes - Zaun - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Hab mich in der Nähe meiner Arbeit mit einem Hund angefreundet. Er wartet fast jeden Tag auf mich und quiekt durch den Zaun, bis auf dem Weg zur Bahn zu ihm geh. Wenn er mit seiner Besitzerin Gassi geht, ignoriert er mich komplett. Leute, ich bin eine Affäre.

Der Bananenzaun

Sind des Schäfchens Locken braun, lehnt es am Elektro-Zaun, wenn es mit den Augen rollt, will es sagen... zu viel Volt.

Bin auf einem Fußballturnier mit meinem Sohn (6), der Torwart ist. Er verlässt das Tor mitten im Spiel, kommt an den Zaun und fragt mich: "Papa essen wir heute Maultaschen?" Das ist MEIN SOHN!

Die Polizei hielt meine Oma an – sie trug zwei Tüten. Aus einer guckten 20-Euro-Scheine. Sie erklärte: Golfer pinkelten immer durch ein Loch im Gartenzaun und ruinierten ihre Blumen. Also lauerte sie ihnen auf, packte sie fest und verlangte 20 Euro – sonst würde sie es abschneiden. Der Polizist lachte: „Fair." Dann fragte er: „Und was ist in der anderen Tüte?"- „Nicht jeder zahlt..."

Ich suche auf diesem Wege ein neues Zuhause für einen kleinen süßen Terrier. Leider bellt er ständig. Bei Interesse bitte melden! Ich würde dann in der Nacht über den Gartenzaun des Nachbarn springen und ihn besorgen!

Pipipech: Wenn der Vati tierisch zappelt, nur noch wirre Worte brabbelt, er beim Pinkeln raucht und zischt, als hätte ihn ein Blitz erwischt, wenn er dazu auch noch glüht und zudem gar Funken sprüht, könnt ihr sicher mir vertrau'n - lag es am Elektrozaun!

Fritzchen spielt allein im Garten. Der Nachbar kommt an den Gartenzaun und fragt den kleinen Jungen: "Ist deine Mama gar nicht zu Hause?" - "Nein", sagt Fritzchen. "Was macht deine Mama denn eigentlich so?", fragt der Mann weiter. "Die ist bei der Polizei", sagt Fritzchen. "Ach, das ist ja spannend. Sicher ein toller Beruf. Was macht sie denn dort genau?" Sagt Fritzchen: "Keine Ahnung, die haben sie erst heute früh abgeholt."

Ihr Gartenzaun ist 2,3 cm zu hoch. Das sieht doch keiner. Doch. Ich dokumentiere das

Nackt bin ich schon bissl fett und äußerlich jetzt auch nicht der Überflieger, aber wenn ich es bis zu dem Moment schaffe, an dem sie feststellen, dass Humor mein Schweißgerät am Zaun der Enthaltsamkeit ist, dann, ja dann gratuliere ich ihnen zum Jackpot und sage: Ja, ich will.

Was machst du da? Du hast doch gesagt, ich habe nicht mal alle Latten am Zaun!

Natürlicher Zaun

Bett für Paare, die seit 10 Jahren verheiratet sind. Verfügbar mit Elektrozaun für Paare, die seit über 20 Jahren.

Wer Schnee oder sonstige Gegenstände an oder über den Zaun wirft wird angezeigt!

Achtung !!! Du da nix durchgehen, aua, aua machen Baustelle, drum Bauzaun !! Wir sind es leid, ständig Hohlköpfe eingipsen zu müssen

Wenn der Ball der Nachbarn in deinen Garten gelangt und du ein Kind siehst, das über den Zaun klettert.

In Norwegen gibt es eine wunderschöne Tradition, die zeigt, wie freundlich und großzügig Menschen sein können. Wenn die Apfelbäume im Herbst reichlich Früchte tragen, hängen viele Norweger ihre übrig gebliebenen Äpfel in kleinen Tüten an den Gartenzaun – für alle, die vorbeikommen. Ob Spaziergänger, Kinder auf dem Schulweg oder Fremde – jeder darf sich einfach bedienen und einen Apfel nehmen. Keine Schilder, keine Kameras, kein Misstrauen – nur Vertrauen, Teilen und Menschlichkeit.

Bitte setzen Sie sich nicht auf den Zaun!

Lehrerin: „Fritzen, 5 Vögel sitzen auf dem Zaun. Du schießt einen ab - wie viele bleiben?" Fritzen: „Keiner, die fliegen alle weg." Lehrerin: „Eigentlich 4... aber mir gefällt, wie du denkst." Fritzen: „Jetzt ich: Drei Frauen essen ein Eis-eine leckt, eine beißt, eine saugt. Welche ist verheiratet?" Lehrerin (verlegen): „Die, die saugt?" Fritzen: „Nein, die mit dem Ring. Aber mir gefällt, wie Sie denken."

Ein Freund ist jemand, der deinen kaputten Zaun übersieht, aber die Blumen deines Gartens bewundert.

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