610+ Lustige Zahnbilder - Seite (42)

Die kleine hat heute Morgen den Vibrator im Bad entdeckt. "Mama, du putzt aber gründlich die Zähne deine elektrische Zahnbürste hat gar keine Bürsten mehr."

Notaufnahme. „Was machen sie beruflich?“ „Ich bin Kollegin, genauer Zahnärztin.“ „Na na na, wir wollen mal nicht allzu inflationär mit dem Begriff Kollege umgehen!“

Der kleine Tim ist beim Zahnarzt. Nach einer kurzen Untersuchung meint dieser: "Zähne und Zahnfleisch sind in Ordnung. Aber dein Kaugummi müsste langsam mal erneuert werden!"

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: Eine Seife, eine Zahnbürste, einmal Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen LiterMilch, eine Backofenpizza und einen Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hae?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind..."

Wenn ich Wandtattoos hätte: "Erst den Schlüpfer, dann die Hose" (Schlafzimmer) "Grüne Tube: Zahnpasta. Beige Tube: Tagescreme" (Badezimmer) "Haha, als ob. Bestell lieber Pizza" (Küche) "...oder Du gehst ins Bett" (Wohnzimmerdecke über dem Sofa) Und klar: "SCHLÜSSEL!" (Flur)

Eltern, die von sich und ihren Kindern in der 1. Person Plural sprechen, machen mich aggressiv. "WIR bekommen gerade Zähne." Silke, du bist 33. Wenn du neue Zähne bekommst, dann werden die von einem Zahntechniker extra für dich angefertigt.

Mein bisher peinlichstes Erlebnis? Liege beim Zahnarzt mit geschlossenen Augen, seine Finger in meinem Mund. Er: „Versuch mal zu saugen.“ Ich fange an, an seinen Fingern zu saugen. Er hat das zur Assistenz gesagt für den Speichelsauger...

Ich mit 5 beim Löwenzahnintro: "Wow, Löwenzahn ist so eine starke Pflanze, die schafft es sogar durch die Straße?" Ich mit 30 und eigenem Garten: "Fick dich Löwenzahn, du ver- dammtes Unkraut aus der Hölle!"

Sprecher im Fernsehen: “Nach dem 18. Lebensjahr steht man schon auf eigenen Beinen und hat auch kindisches Verhalten längst hinter sich gelassen.” Vor lachen sind mir fast meine Salzstangen-Säbelzahntigerzähne aus dem Mund gefallen.

Heute nach 4 Wochen im Büro gewesen. In der Tastatur wächst Löwenzahn, hinter dem Schrank haben sich Wildgänse eingenistet. Frodo Beutlin kocht sich sein drittes Frühstück auf dem mit Moos bewachsenen Kopierer. In der Ferne sind Orks zu hören. Leise knuspert ein Eichhörnchen.

Ich halte meine Zahnbürste neuerdings wie ein Mikro. Sonst alles cool bei mir.

Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Bebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für´s ganze Jahr ist weg."

Ich darf meine Praxis nicht schließen, weil ich als Kassenzahnärztin einen Versorgungsauftrag habe. Meine Angestellten (überwiegend Mütter, auch Alleinerziehende) sind nicht systemrelevant genug für eine Notbetreuung ihrer Kinder. Finde den Fehler!

Der kleine Sohn meiner Kollegin hat seinen ersten Zahn verloren. Nächstes mal überlegt er es sich zwei mal mein Handy in die Hand zu nehmen.

Der Zahn ist raus. Kind: ich möchte nicht, dass die Zahnfee kommt. Ich: warum? Kind: ich will nicht das hier jemand Nachts durch mein Zimmer schleicht. Das ist meine private Fähre. I feel you Kid.

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