610+ Lustige Zahnbilder

Törtchen für den Zahnarzt

Zahnärzte, während sie dich fragen, wie dein Wochenende war:

Als Kind war der Duschkopf ein Telefonhörer. Der Eierschneider eine Gitarre. Die Gardine ein Brautkleid. Die Gießkanne eine Trompete. Kaugummi war eine Zahnspange. Decken über Stühlen und der Couch waren eine Höhle. Und der Wäschekorb war ein Auto. Es ist erstaunlich, wie wenig man brauchte, um sich eine ganze Welt auszudenken.

Ein Gastredner bemerkte kurz vor dem Vortrag sein fehlendes Gebiss. In seiner Verzweiflung kam Hilfe von einem Gast: "Warten Sie einen Augenblick, ich arbeite hier im selben Hause und ich kann ihr Problem lösen." Nach ein paar Minuten kommt der Mann mit einer Tasche voller Zahnprothesen zurück. Der Redner probiert und probiert und findet das passende Gebiss. Hocherfreut dankt er seinem "Retter" und sagte: "Sie sind doch ein guter Zahnarzt, ich suche schon lange einen. Ich würde gerne gleich einen Termin machen." Darauf antwortete der Gebisslieferant: "Wieso Zahnarzt? Ich bin hier Bestatter."

Wenn es einen Löwenzahn durch den Aspalt schafft, dann wirst auch du sicher einen Weg finden.

"Wir haben einen richtig guten Terrassenboden. Der ist echt pflegeleicht und nie wirklich dreckig." - mein Papa, lebt in einer Welt voller Heinzelmännchen. In Wahrheit putzt meine Mama jede Fuge einzeln mit der Zahnbürste.

Wenn du in 20 Minuten deinen Zahnkontrolltermin hast:

Nach der Sonnenfinsternis haben sich mehrere Menschen wegen Augenbeschwerden in Kliniken und Notaufnahmen gemeldet. Allein die Charité behandelte in der Nacht zehn Patienten, die Augenklinik Berlin-Marzahn meldete am Donnerstag weitere 20 Fälle.

Ha, Fräulein Bärbel, immer wenn sie mich so anlächeln, möchte ich Ihnen zuflüstern, kommen Sie endlich mal zu mir! Ach, sie sind ein richtiger Schmeichler! Nein, Zahnarzt!

Na, was hast du denn jetzt? Kopf- oder Zahnschmerzen?

Wenn ein Dreijähriger dir beim Putzen helfen möchte und seinen Nachttopf mit deiner Zahnbürste wäscht.

Hab heute meinen ersten Weisheitszahn gezogen bekommen. Ich hab den Mund aufgemacht, Knack, Knirsch, und nach nicht mal 30 Sekunden war der Spuk schon vorbei. Zahnarzt: „Fragen, Wünsche, Anregungen?“ Ich: „Das ging WESENTLICH schneller als gedacht.“ Zahnarzt: „Das kriege ich auch öfter von meiner Frau zu hören.“

Wenn also Zahnärzte ihren Lebensunterhalt durch Zahnbehandlungen verdienen, frage ich mich, warum ich einer Zahnpastamarke vertrauen sollte, die 9 von 10 Zahnärzte empfehlen...?!

Wissen sie vielleicht, wer der Vater ihres Kindes ist? Sie sind gut. Setzen sie sich mal auf eine Kreissäge... ...und sagen sie mir, welcher Zahn zuerst geschnitten hat.

Auf dem Zahnarztstuhl nicke ich immer freundlich und mache auf begeistert und motiviert, nur um dann nie Zahnseide zu benutzen

Oiso den Zahn muaß i reißn. - "Liaba kriag i a Kind! - Dann entscheid di jetzt, damit i waaß, wia i den Sessel einstelln muaß.

Ziehen sie alles aus, damit ich sie untersuchen kann. - Aber ich habe nur Zahnschmerzen! - Stimmt, die Socken können an bleiben.

Löwenzahnärzte wissen nicht, ob sie Botaniker oder Veterinäre sind.

Patient mit zwei abgebrochenen Zahn-Ecken. Ich: "Die Füllungen waren doch neu." - "Ich darf ihnen gar nicht sagen, was ich gemacht habe." - "Bierflasche? Nüsse? Ich glaub, ich hab schon alles gehört." - "Kennen sie diese dünnen Kunststoff-Dinger, mit denen Socken zusammen gemacht sind?"

Frau mit einem schmerzenden Zahn.

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