Neue Bilder und Memes - Zahlen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Letzte Nacht war ich in einer angesagten neuen Bar. Eine wunderschöne junge Frau kam auf mich zu und sagte: "Na, schöner Mann - kommst du öfter hierher?" Ich antwortete stolz: "Nein, normalerweise komme ich zu Hause... aber ich bin offen für neue Erfahrungen." Diese Deutschstunden zahlen sich endlich aus!

Wir können neue Steuern erheben, um unsere Schulden bezahlen zu können. - Das haben wir schon versucht. - Weißt du, was wir noch nicht versucht haben? Die Ausgaben zu reduzieren!

Männer-Aufgaben früher – Bären töten Männer-Aufgaben heute – Spinnen töten – Netflix zahlen – Dose öffnen – Füsse wärmen – Ihre Posts liken

Kassiererin gibt mir Ohrfeige wie reagieren? Ich war heute beim Netto an der Kasse wollte bezahlen auf einmal gibt mir die Kassiererin eine Ohrfeige. Sie hat das damit begründet dass ich angeblich auf ihren Busen geschaut habe. Ich versteh nicht wie sie darauf kommt ich hab nur meine Kreditkartennummer eingetippt. Wie sollte ich darauf reagieren ich würde sie gerne melden aber wo kann ich das machen bei der Hauptverwaltung?

Kassenpatienten zahlen künftig bis zu 50 Prozent mehr für Medikamente

Ich hasse Menschen, die vor mir an der Kasse Centbeträge mit Karte zahlen. Ich mein, ich mache das auch, aber ich steh nicht vor mir an der Kasse.

Welches ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen. In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.

"Die 2, die 2, die 2..." - Ich, an der Tankstelle auf dem Weg zum bezahlen.

Phipsi hat eine Frage: Muss man auch Zuckersteuer bezahlen, wenn man wem Zucker in den Arsch bläst??

Ich konnte die letzten 3 Raten nicht bezahlen. Jetzt haben sie mein geliebtes Auto abgeholt.

Das Mautsystem auf japanischen Autobahnen war zwei Tage lang außer Betrieb, sodass die Schranken offen standen. Nach Behebung der Störung baten die Behörden darum, die ausstehenden Gebühren nachzuzahlen. 24.000 Fahrer haben gezahlt.

Wenn ich jemanden gar nicht mag oder mir Menschen sehr unsympathisch sind, sage ich meine Bankverbindung immer ohne diese Trennstellen zwischen den Nummern auf. Oder ich denke mir eine ganz andere Logik aus, indem ich mal drei Zahlen und dann vier Zahlen sage. In dem Fall bin ich IBAN, der Schreckliche.

Zunächst werden wir Ihnen 18 Euro pro Stunde bezahlen, aber später wird es mehr geben. - Okay, dann komme ich später.

Der größte Preis den du in deinem Leben zahlen wirst ist der Preis dafür ein ehrlicher und aufrichtiger Mensch in einer Welt voller falscher Menschen zu sein Wir haben uns selbst Unrecht getan als wir dachten dass alle Herzen so sind wie unseres

Erst hatten wir Filme im Regal. Dann konnten wir gegen eine monatliche Gebühr praktisch jeden Film sehen. Jetzt zahlen wir mehrere monatliche Gebühren und suchen anschliessend, welcher Dienst den Film gerade hat. Ganz ehrlich? Die DVD hatte ein erstaunlich gutes Geschäftsmodell.

Essen mit Freunden im Restaurant. Einer möchte seinen Beilagen-Salat nicht. Ich esse ihn stattdessen. Beim Bezahlen verlangt er dann von mir, dass ich zwei Euro von seinem Gericht mitbezahle, weil er den Salat ja nicht gegessen hat. Echter Schwabentrick.

Ron, hier müssen wir nie wieder Steuern zahlen. "Das ist eine Aufgabe für Fiskusman!"

Ich hatte in den letzten Monaten wirklich große Probleme und habe es aus dem Grund irgendwann nicht mehr geschafft, meine Briefe zu öffnen und Rechnungen zu begleichen. Eine wirklich gute Freundin hat mir letzte Woche geholfen und ich konnte die letzten Rechnungen bezahlen. Jetzt ist hoffentlich erstmal Ruhe mit dem Thema.

"Wenn wir vielleicht weniger den Politikern und mehr bezahlen den Professoren, dann würden wir mehr intelligente Menschen haben und weniger dumme Gesetze" Morgen Freeman

Herr Müller, ich wollte über mein Gehalt sprechen. Ich glaube, nach meiner Leistung wäre eine Erhöhung fällig... - Ah, Michael! Gehalt... - Ah, Michael! Eine Gehaltserhöhung? Das ist ja interessant. Du meinst also, machst mehr als nur Dienst nach Vorschrift? - Weißt du, Michael, ich habe die Zahlen geprüft... - ...aber deine Witze in der Kaffeepause sind leider immer noch nicht gut genug für eine Gehaltserhöhung!

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