Neue Bilder und Memes - Zahlen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (14)

Wohlstand früher: "Wenn ich hart arbeite und sparsam bin, kann ich irgendwann mein Haus abbezahlen." Wohlstand heute: "Wenn ich die Nudeln künftig ohne Pesto esse, kann ich mir vielleicht die Zahnbehandlung leisten."

An den Besitzer des kleinen weißen Hundes, Ihr Hund bellt jeden Morgen um 6 Uhr. Mein Wecker klingelt um 7 Uhr. Ihr Hund ist also der Grund, warum ich seit 4 Monaten jeden Tag eine Stunde früher wach bin und mein Leben hasse. Ich weiß nicht, was Sie ihm angetan haben, aber er bellt, als wurde er Steuern zahlen. Bitte klären Sie das mit ihm. Danke.

Verschenke: Waage. Hat mich heute Morgen beleidigt. Zeigt nur noch Zahlen, die ich nicht akzeptiere. Muss sofort raus. Ich ertrage ihren Blick nicht mehr. Selbstabholung. Bitte klingeln, ich stehe sowieso am Kühlschrank.

Zieh deine Augen zusammen, Angka. Welche Zahl siehst du? Sehschärfetest. Finde die Zahlen.

Ok, ich nehme den Wagen. Kann ich Bar zahlen ? Moment, meine Kontaktlinsen...

Müller, der Typ zählt einfach nur Zahlen auf - das ist doch nicht Dr. Alban. - Oh nein, ich hab Dr. IBAN gebucht.

"Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts, Papa." - "Anders kann ich die Zahlen nicht sehen, du diabolische Kopie deiner Mutter!"

Kaffeebohnen von Lavazza, Melitta, Dallmayer, Jacobs finden Sie in unseren Regal an Kasse 1! Das ist für unsere Kunden, die gerne dafür bezahlen möchten!!!! Vielen Dank Ihr REWE Team!!!

Ein Bier bitte! - Alkoholfrei? - Nur wenn ich mit Spielgeld zahlen kann!

Ich werde keine Rundfunkgebühren für eure Wetten dass-scheisse bezahlen !!! Im Übrigen seht ihr aus wie Pfefferminzschokolade!

Zahlen, die man nicht vergisst: 32168; 4711; 007.

Bezahlen sie mit dem Handy? Hallo?? Das Teil hat 800 Euro gekostet!

Hauptsache man muss 50€ für 5 Minuten Falschparken zahlen. Aber der Typ. der über einen Weihnachtsmarkt fährt ist schuldunfähig.

Ein Mann aus North Carolina hat 500.000 Dollar im Lotto gewonnen. Die Zahlen, die er getippt hat, hat er von einem Glückskeks übernommen.

Und wofür stehen die Zahlen hier? Verbrennung 1., 2. und 3. Grades! Die Erfindung des Durchlauferhitzers.

Ich habe so viele Stimmen im Kopf. Aber keine kommt davon auf die glorreiche Idee mir die richtigen Lottozahlen vorherzusagen!

Papa, auf der Waage braucht man keinen Bauch einziehen, das bringt nichts. - Ich weiß, aber sonst seh ich die Zahlen nicht, du diabolische Kopie deiner Mutter.

Ein Mann kommt viel zu früh von der Arbeit nach Hause. Er betritt das Haus und hört verdächtige Geräusche aus dem Schlafzimmer. Sofort geht er hoch, stößt die Tür auf- und sieht, dass sein Hausarzt gerade mit seiner Frau zugange ist. „Was ist denn hier los?", brüllt er aufgeregt. „Ähm ...", stammelt der Arzt. „Ich messe nur Fieber bei Ihrer Frau! Es geht ihr leider überhaupt nicht gut!" Der Mann geht zum Schlafzimmerschrank, holt sein Gewehr daraus hervor und zielt auf den Arzt. „Gut, dann ziehst du jetzt ganz langsam dein Thermometer raus. Und wenn keine Zahlen darauf stehen, dann Gnade dir Gott!"

Guten Tag. Wir müssen ihnen noch 140 Euro für den Krankentransport berechnen. Zahlen sie bar oder mit Karte?

Ich kann mir nichts mehr leisten außer Rechnungen zu bezahlen. - War bei mir auch so, bis ich letztes Jahr bei einem älteren Ehepaar eingezogen bin. Und die verlangen nicht mal Miete. - Wie heißen die? - Mama und Papa.

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