Lustige Zahn-Bilder - Seite (20)

Ich eröffne einen Lieferservice für dritte Zähne und nenne ihn Kieferando.

Wie du es schaffst vor der Arbeit zu frühstücken und dir gleichzeitig die Zähne zu putzen erfährst du gleich hier. Für weitere nützliche Tipps abonniert mich und vergesst nicht zu liken

Liebe Gartenfreunde, beim Entleeren meines Magens in einer Hecke dieser Anlage habe ich meine Zähne verloren. Ich bitte den ehrlichen Finder meine Zähne gegen Belohnung beim Vorstand abzugeben.

Das Beste, was man von Alpakas lernen kann: Du kannst schiefe Zähne, eine Scheißfrisur und ein Launebert sein und trotzdem eine uner- schütterliche Fangemeinde haben.

Normaler Arzt: "Sie sind leicht erkältet. Ich schreibe, sie lieber die restliche Woche krank." Zahnarzt: "So, ich habe Ihnen 7 Spritzen reingejagt, 2 Zähne gezogen und eine Zahnwurzelbehandlung gemacht. Sie können dann jetzt wieder zur Arbeit."

Ich habe ja schon viele GPS-Art gesehen, aber dieser Künstler in meiner Heimat hat den Vogel echt abgeschossen. Die Zähne.

Aus diesem Grund dürfen Hunde an vielen Stränden nicht frei herumlaufen. Wildtiere muss man Ruhe und Sicherheit gewährleisten. Der See-Elefant zum Beispiel sieht nur plump und träge aus, ist aber erstaunlich schnell und hat sehr scharfe Zähne.

Wenn du beim Zähneputzen würgen musst, weil du keine Schwuchtel bist.

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersu- chung beim Arzt. Er muss u. a. eine Sperma- probe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schliesslich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber wir haben das scheiss Glas nicht auf bekommen!"

Andere Kinder haben ein Lieblings- kuscheltier oder ein besonderes Spielzeug, meine Tochter schleppt ständig einen großen Stein mit sich herum, den sie „Giganto“ nennt. Und ja, er muss auch mit ins Bett. Und Zähne putzen. Und Abendessen. Aber ne, alle ganz normal hier.

Der Paparazzi-Fotograf Ron Galella trug in der Nähe von Marlon Brando einen Football-Helm auf dem Kopf, weil der verärgerte Schauspieler ihn einmal so geschlagen hatte, dass er ihm den Kiefer brach und fünf Zähne ausschlug, 1973

Patientin hat sich eine Ultraschall- zahnbürste gekauft. Im Laden hat man ihr erklärt, dass das ein High End Gerät wäre. Damit bräuchte sie die Zähne nicht mal direkt berühren. Die überragende Technik würde auch so zu strahlend sauberen Zähnen führen. Ich sag mal so... nein.

Karl! Deine Zähne sind wie Bochum und Duisburg. Bitte nicht, Papa. Da ist noch Essen dazwischen!

Meine Zunge sucht nach dem Popkorn, was zwischen den Zähnen steckt. Meine Finger suchen nach dem gleichen Ding.

Deswegen kommen Babys ohne Zähne auf die Welt

Wenn dir etwas zwischen den Zähnen hängt

Wie ich es mir schon gedacht hatte: Ihnen fehlen zwei Stoßzähne. Ich würde mir noch gerne eine zweite Meinung einholen.

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: "Das wird mein Tag!" Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs T-Shirt geschissen.

Diese Zahnarztpraxis beschneidet die Hecke so, dass sie wie Backenzähne aussieht

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähneputzen muss? Ätzend.

1
2
3
»