Lustige YouTube-Bilder - Seite (14)

Wieso bewegen sich Eichhörnchen eigentlich wie YouTube-Videos mit schlechter Internetverbindung? läuft bleibt stehen läuft ruckelt läuft bleibt stehen

Wenn ihr keinen Bock habt, auf Virologen zu hören, dann lasst ihr euch in Zukunft hoffentlich auch von Hans-Günther den Blinddarm rausoperieren, wenn der ein paar Youtube-Videos und alle Staffeln Grey's Anatomy gesehen hat.

Fange jetzt mein Virologiestudium an der Youtube-Uni an. In drei Tagen erfahrt ihr von mir die Wahrheit über Corona.

Der Teenie möchte, dass ich mir ein YouTube Tutorial übers Haare schneiden ansehe, und ihm dann die Haare genau so schneide. Sein Vertrauen in YouTube scheint schier grenzenlos.

Mein Vater hat gerade auf Zoom so getan, als würde der Ton nicht funktio- nieren. Dann hat er seinen Bildschirm freigegeben und der Hintergrund war "APRIL, APRIL". Nicht schlecht für einen Mann, der schwört, er wisse nicht, was der Unterschied zwischen iTunes und YouTube ist.

"Ich geh jetzt ins Bett, bin müde." Checkt noch Facebook/Instagram Geht auf DEBESTE Schaut YouTube-Videos über Albino-Giraffen Schläft irgendwann total übermüdet ein

Auf der Toilette wurde eine Anleitung zum Händewaschen aufgehängt. Wie peinlich ist das denn? Wir sind studierte Informatiker! Wir erwarten ein YouTube-Tutorial!

Werd nie vergessen als ich meinen Ex im Bett mit 'nem Mädel erwischt hab' und er meinte sie wäre eigentlich lesbisch und das alles nur ein Youtube Prank, er hätte bloß vergessen die Kamera aufzustellen. REAL FUCKING STORY

(Neue Nachbarn ziehen ein.) "Kann ich Ihnen helfen?" "Orr, das wäre super!" "Sie müssen mehr aus dem Kreuz heben. Ich kann Ihnen gerne einen YouTube- -Link dazu schicken."

"Hallo, du nutzt seit Jahren YouTube kostenlos. Hast du Bock, dafür etwas zu zahlen? Nein? Ich frage morgen nochmal. Und übermorgen." - YouTube Premium. Immer.

Ich: "So, noch 1 YouTube-Video, dann mach ich aber wirklich was Produktives." Frau im Video: "Hauskatzen können übrigens durchgängig schnurren, während Großkatzen dies nur beim Ausatmen können." Ich: "Waaas?!" sieht sich 20 Videos von schnurrenden Löwen und Tigern an

Dem Spaßvogel, der auf die Idee kam, zwischen den YouTube-Videos Werbung einzublenden, wünsche ich vor jedem Orgasmus 30 Sek Seitenbacher Werbung!

Nennt mich altmodisch, aber ich finde es beschämend, dass “Influencer” und YouTuber mit 20 Guccitaschen rumlaufen können, während Menschen die sinnvolle Arbeit leisten jeden Monat ihr Geld zusammenhalten müssen.

Bei Autos mit "Abi 20XX"-Aufklebern fordere ich regelmäßige Updates: "Studienabbruch 2012" "Call Center 2013" "Alkohol & Selbsthass 2014" "Irgendwas mit YouTube 2015" "Privatinsolvenz 2016" "Entgiftung 2017" "Sinnloser Bürojob 2018" "Immer noch nix auf die Reihe gekriegt 2019"

Du „forschst“ nicht, wenn du Verschwörungsvideos auf YouTube guckst. Du bist nicht „skeptisch“, wenn du den Unsinn in diesen Videos glaubst. Du „philosophierst“ nicht, wenn du diesen Unsinn jedem ungefragt erzählst. Du bist einfach nur ein ganz normaler Idiot.

Muss die neue Kollegin einarbeiten. Sie fragt: "Könntest du laut mitsprechen, was du bei jedem Arbeitsschritt denkst?" Okay: "Wär ich doch YouTuber geworden" "Sieht eigentlich ganz süß aus, die Kleine" "Jetzt 'n Bier, ey" "Ob die Power Rangers wohl krankenversichert waren?"

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