Neue Bilder und Memes - X - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (872)

Netflix: Schaust du noch? Du: Naja. Netflix: Soll ich die Serie trotzdem im Hinter- -grund laufen lassen, während du dich nebenbei durch Twitter scrollst? Du: ...ja bitte.

Mein Sexleben ist voll super. Eben habe ich zum Beispiel die Tür geknallt.

"Blutegel fallen von alleine runter, wenn sie genug haben." "Ist mit Männern beim Sex nicht viel anders."

A Bayer, a Österreicher und a Preiß werden zum Tode verurteilt: Exekution durch Gewehr! Sagt der Bayer zum Österreicher und dem Preiß: "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht können wir es irgendwie schaffen zu entkommen!" Da Bayer wird zur Exekution ins Freie gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!". Da schreit der Bayer "Erdbeben". Die Leute glauben ihm das und rennen panisch weg. Der Bayer entkommt. Der Österreicher denkt "Das schaff ich auch". Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft "Gewehre anlegen!" Der Österreicher schreit: "Sturmflut!". Die Leute glauben das erneut, rennen weg und er entkommt. Da denkt sich der Preiß: "Das ist ja leicht, das schaff ich genauso gut!". Der Preiß wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Preiß schreit: "FEUER"!!!!!!

"Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in nen leeren Karton gesetzt?" - Katzen

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?" Fritzchen: "Meine Lachmuskeln!"

Ich habe nichts gegen Männer. Günstig in der Anschaffung. Gibt hübsche Modelle. Manche mit Sonderausstattung. Verbrauchen im Durchschnitt 3 Liter am Wochenende. Umstieg auf neuere Exemplare auch möglich. 5 Sterne.

Wenn ich nur noch ein einziges Mal: „Kopiere diesen Status und teile ihn, wenn du auch dieser Meinung bist, nur dann weiß ich, dass du ein echter Freund bist.“ auf Facebook lese, explodiere ich. Kopiere diesen Status und teile ihn, wenn du auch dieser Meinung bist.

Unser abi motto ist kohlrAbi wir machen uns vom Acker und ich sage dazu einfach mal nix..

Da ackert man sich durch zwei Staatsexamen, leistet einen Eid auf die Verfassung und jahrelang juristische Basisarbeit und dann faselt ein Innenminister was von "Rechtsempfinden der Bevölkerung". Ich hab' so einen Hals.

Ich - "Soll ich auf türkisch bestellen?" Dönermann - "Nein, ich spreche deutsch." Ich - "Hab's extra auswendig gelernt!" Dönermann - "Na gut. Was darf's sein?" Ich - "Kebab."

Wir sollten alle viel mehr Sex haben. Dann hat auch keiner mehr Zeit und Lust, gegen andere im Internet zu hetzen. Meine Meinung.

Digitalisierung interessiert mich nicht, Klimawandel is halt so, Rente überleg ich noch, Nazizeit waren halt zwölf doofe Jahre, Flüchtlinge raus. Da. Tatsächlich. Alexander Gaulands Kopf passt komplett in einen Tweet.

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben."

Bin im Büro. Mein Papierflieger ist abgestürzt. Absturzursache noch unklar. Auswertung der Blackbox dauert vermutlich noch bis Feierabend.

Sex hab ich immer nur bei eingeschaltetem Licht. Habe nämlich alleine Angst im Dunkeln.

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