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Wer Eiweiß und Sahne nicht steif kriegt, hat an einem Penis nix zu suchen.

Mein Liebe gilt heute dem gechillten jungen Mann, der den perfekten Ikea- -Parkplatz exakt zeitgleich erreichte. Er fragte, ob ich will, ich fragte, ob er will, wir einigten uns auf Schnick- -Schnack-Schnuck von Fahrerfenster zu Fahrerfenster. Die Welt ist doch noch nicht verloren!

Boxershorts Rezension auf Amazon „Naht geht am Sack auf, Eier hängen raus“. Antwort: „Erzähl das deinem Arzt und nicht uns, du krankes Schwein“. #reviews

Ich gehe Richtung Toilette. Mama: "Wo gehst du hin?" Ich: "..ins Ministerium für Zauberei und Hexerei." Mama: "Achso."

Mein Exmann hat mir beim Schnorcheln unter Wasser einen Antrag gemacht, indem er mit der einen Hand einen Ring mimte, den er symbolisch über einen Finger gleiten liess. Jetzt, nach der Scheidung, frage ich mich, ob unsere Ehe von Anfang an auf einem Missverständnis beruhte

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Gerade ein iPhone X im Bus gefunden! An den Besitzer: Bitte melde dich, ich brauche noch den CODE!

Eine richtig gute Beziehung ist es erst, wenn Du nicht mehr weißt, ob der Muskelkater vom Sex oder vom Lachen kommt.

Weil er heute bei maischberger ist und über Migration spricht... 1959: Ein junger Flüchtling wird im Notaufnahmelager Marienfelde untergebracht. Sein Name: Alexander Gauland.

Hab meinen Vermieter nach seiner E-Mail-Adresse gefragt. Seine Antwort war, dass er mit dem Internet nichts zu tun haben will. Das ist alles Hexenwerk. Ok.

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