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Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.
Heute beginnt die Fastenzeit. Ich überlege noch, auf was ich verzichten werde. Am liebsten wären mir ja dumme Menschen, aber bei meinem glück wird's wieder nur Sex sein.
Treffen sich am Aschermittwoch ein BH und ein Slip in der Waschmaschine. Sagt der BH: "Das war ja eine furchtbare Nacht. Dauernd waren irgendwelche fremden Hände und Zungen in mir. Ich bin völlig ausgeleiert. Und wie war es bei dir?" "Nix los, tote Hose, ich war die ganze Nacht im Handtäschchen."
Lehrer: "Welche Gewürze kenn ihr?" Sven: "Pfeffer" Max: "Paprika" Paula: "Curry." Nur Kevin fällt nichts ein. Da hilft der Lehrer: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Kevin und sagt: "Nivea-Creme!"
Am Aschermittwoch beginnt ja bekanntlich die Fastenzeit. Da stellt sich die Frage - ist Sex in der Fastenzeit erlaubt? Ja, natürlich! Aber nur mit dem eigenen Partner, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen.
"Intelligenz finde ich bei Frauen sehr sexy!" Jaja aber wehe, man is schlauer als der Typ; dann is auch wieder scheiße.
Falls Ihr Euch mal wieder fragt, warum kein Geld für Bildung, Kinder, Infrastruktur, Pflege und Rente da ist: Die Bundesregierung gibt nach eigenen Angaben derzeit über eine Milliarde Euro (!) für externe Berater aus.
Sperma ist wie Ketchup. Man schüttelt den ganzen Behälter. Für eine gefühlte Ewigkeit kommt gar nix raus. Und dann die ganze Ladung.
Wer verrückten Sex mit verrückten Frauen will, sollte auch in der Lage sein, mit verrückten Frauen umzugehen. Verrückt, oder?
CDU: - Artikel-13-Gegner sind Bots - Klimaaktivisten sind Schulschwänzer - Intersexuelle sind Männer, die nicht wissen, ob sie im Stehen oder Sitzen pinkeln sollen, LOL Auch CDU: - Klar ist: Wir sind vom Wähler abgestraft worden. Warum? Das können wir uns nicht genau erklären
Ich mit 20: Münze auf den Boden werfen, bücken und aufheben - * zack Sixpack * Ich mit 40: Im TV läuft Pudding Werbung - * Abrakadabra Doppelkinn *
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