Neue Bilder und Memes - X - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (810)

[ Bietet Kurse für Nachbarn an ] "Wie schliesse ich Toilettendeckel nahezu geräuschlos?" "Türklinken und warum sie existieren." "Auch du kannst lernen beim gehen richtig abzurollen!"

"Papa‚ warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände?" "Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!"

"Entscheidung, ich kann die Klausur leider nicht mitschreiben, ich bin sexuell ermüdet von letzter Nacht." "Dann schreiben Sie einfach mit der anderen Hand." 1:0 für den Professor.

Japanische Forscher haben eine Hochgeschwindigkeitskamera mit extrem hoher Bildfolge erfunden. Sie kann den geschlossenen Mund einer Frau einfangen.

"Alexa, warum bin ich Single?" "Ich heiße Siri, du Arsch!"

Es gibt nix erschreckenderes, als die Sekunde in der Dusche, wenn du ausrutschst und denkst: "Scheisse... die werden mich nackig finden"

Sex, schön und gut, aber wenn ich wirklich kuscheln will, geh ich als AfD-Politiker zum Interview ins Morgenmagazin.

Alexa: "...wie ist der Verkehr heut Abend?" "Du hast keinen"

Wonach der Start in den Tag duften sollte: -Sex -Kaffee -frische Brötchen Wonach mein Start in den Tag heute duftete: -saure Milch -der Nachbar ist in Hundescheiße getreten und hat seine Schuhe in den Hausflur gestellt -in der S-Bahn hat sich ein betrunkenes Partyopfer übergeben

"Ich bin trockene Alkoholikerin." "Macht nix, ich hab noch Vagisan von der Ex." Zwischenmenschlich macht mir so schnell keiner was vor.

Ab wie vielen Monaten ohne Sex ist man eigentlich wieder Jungfrau?

Leute, die man nicht leiden kann: wohnen gleich um die Ecke. Leute, die man toll findet: wohnen 6.000 km, 9 Flugstunden, eine Schiffsreise und eine 7-stündige Heißluftballonfahrt weit weg. Am Ende muss man durch ein magisches Portal gehen und 3x klatschen. Es nervt!

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