Neue Bilder und Memes - X - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (797)

Deutsche Behörde, heute morgen: Wir können Ihnen nicht helfen, sie haben die Unterlagen X,Y und Z nicht eingereicht! Die habe ich schon vor 4 Wochen zugemailt. Es ist besser wenn sie das ausdrucken und hier abgeben. Dann wird das eingescannt und dann haben wir es Digital.

So, Jungs. Sucht Euch ne Parkbank, schlagt kurz die Hände vors Gesicht und Zack! vergessen ist die olle Hexe, die Euer Herz gebrochen hat.

Im ersten Ehejahr strebt der Mann die Vorherrschaft an. Im zweiten kämpft er um Gleichberechtigung. Im dritten ringt er um die nackte Existenz.

Die lieben Frauen und ihre Logik: Silikoneinlagen im BH, künstliche Fingernägel, Bräune aus dem Solarium, unzählige Extentions im Haar, aber Hauptsache sagen: "Ich bin Veganerin, weil ich Natur pur Liebe!"

Wikipedia: "Ich weiß alles!" Google: "Ich habe alles!" Facebook: "Ich kenne jeden!" Internet: "Ohne mich geht nix!" Strom: "Ach echt?"

"Das Schöne an der Ehe ist ja, dass ich Sex haben kann, wann immer ich es will!" Meine Frau lacht immer noch.

"Um traurige Erinnerungen zu vermeiden, Sex immer an Orten haben, die man nie wieder sehen wird." "Im Fitnessstudio?"

Neulich in der Ambulanz: Patientin: "Meine Heilpraktikerin hat durch Bioresonanztherapie festgestellt, dass ich ein Problem mit meinen Sexualschleimhäuten habe!" Hat die Patientin 168 Euro gekostet, aber ICH soll das Problem jetzt lösen - Freitagabend, 19 Uhr!

[Nasa Trainingscamp] "Hab die Astronautentoilette ausprobiert! Geil!" "Öhm... Wir haben hier keine." "Wer hat in den Thermomix geschissen?"

War gestern zum Röntgen in der Praxis. Hatte nichts gebrochen, wollte nur die Röntgen- -bilder mitnehmen, falls mir jemand wieder beim Online-Dating mit „nur die inneren Werte zählen“ kommt.

Mein Traum war immer in jedem Zimmer meiner Wohnung Sex zu haben. Nun ziehe ich aus und habe es nur knapp nicht geschafft. P.S.: Ich suche Nachmieter für meine Einzimmerwohnung.

In der Bar: Er: "Werden wir heute noch Sex haben?" Sie: "Nein! Mein Arzt sagt, nichts Fettes mehr am Abend." 1:0 für Sie

Heutzutage reicht es ja schon, keine Ausländer zu hassen, um Links zu sein. Die armen Leute früher mussten sich noch durch Karl Marx quälen und komplizierte Gesellschafts- utopien entwickeln.

Ich antworte auf Sprachnach- richten ja immer noch konsequent mit Text.

Alle sagen "Sei du selbst!" Und dann flippen sie aus, wenn du homosexuell, über- -gewichtig, tätowiert oder anderer Meinung bist.

"Der Sex gestern mit dir war echt gut." "Ja? Hast du noch lange gemacht?"

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