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Es ist komisch, wie unter- -schiedlich Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Sex kennt keine Regeln, ausser: Wer Schnupfen hat liegt unten!

15 Minuten dauert der Sex von Deutschen in Beziehungen im Durchschnitt. Dafür lohnt es sich jetzt auch nicht das Singleleben aufzugeben.

Wenn ich in Deutschland unterwegs und auf mobiles Internet angewiesen bin, tauchen plötzlich Fragen auf: Wie konnte Deutschland je Industrienation werden? Wie Exportweltmeister? Und was genau ist „deutsche Ingenieurskunst“?

"Nicht, dass mein vorletzter One-Night- -Stand komisch gewesen wäre, aber sie hat beim Sex ständig an meinen Nippeln gedreht, bis ich mir wie ein Radio vorkam." "Wie hast du reagiert?" "Ich hab mal laut und mal leise gestöhnt und nach dem Sex eine Verkehrsmeldung gemacht."

Zeit für ein kleines Jahresfazit. Aufrisse bis jetzt: 7 davon Sex gehabt: 0 davon Chipstüten: 7

"Endlich Freitag! Hast du Wünsche oder Pläne fürs Wochenende?" "Ich würde mich gern verlieben, so wie in Romeo und Julia." "Die waren drei Tage zusammen, hatten nur in einer Nacht Sex und sind am Ende gestorben." "Klingt doch super! Dann muss ich Montag nicht zur Arbeit."

Einen NS-Schriftzug mit einem Herz übersprühen? 300 € Lebensmittel aus einer Edeka-Mülltonne holen? 450€ Mit CumEx-Geschäften mehrere Milliarden Euro Steuern hinterziehen? Ungeahndet Es gibt Dinge zu der die Moral verpflichtet, für alles andere gibt es Rechtsprechung.

Die Holzpenisse für den Sexualkun- deunterricht sind nicht zu finden. Ich frage im Sekretariat, ob sie dort sind oder das Paket vllt. beim Hausmeister gelandet ist. Sekretärin: "Nein, beim Hausmeister steht nichts." Stille. Prustendes Gelächter. So erwachsen wir alle hier.

Sätze des Grauens - schlimmer als jeder Horrorfilm: - Tante: Und du bist immer noch Single? - Mama: Dein Cousin ist jetzt übrigens schon Manager! - Schatz: Wir müssen reden… - Netflix: Nächste Staffel 2021.

Mama hat die Gruppe Weihnachten gegründet Mama: Hallo! Was soll ich denn jetzt am 24. kochen? Max: Bitte nix mit Gluten oder Weizen. Anna: Mir egal, Hauptsache vegetarisch! Lisa: Nichts mit Laktose, aber weisst du ja! Papa: Was gescheids. Mama hat die Gruppe verlassen.

Was mich aggressiv macht: - "Tierwohl"-Label (Klöckner, CDU) - Maut-Desaster (Scheuer, CSU) - BER und Stuttgart21 - CumEx-Skandal - Nichtstun im Kampf gegen den Klimawandel - Bußgeld gegen Seniorin, die Nazischeiße übersprüht Was mich NICHT aggressiv macht: - Spiele

"Hallo bitteschön! Ach na, was darf's sein?" "Hi, einen großen Döner ohne Peperoni, bitte." "Kleiner Döner mit extra viel Peperoni? Kein Problem!" wir lachen "So fertig. Hier ein Döner ohne Brot." Ich hoffe, ich hab später auch so viel Spaß bei der Arbeit wie mein Dönermann.

Auch eine Sexbombe kann oft entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

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