Neue Bilder und Memes - X - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (736)

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Thermomixforum, auf welcher Stufe man am besten Fliesenkleber anrührt.

Wenn Frauen beim Sex "Oh ist der riesig!" sagen, dürfen Männer das nicht so ernst nehmen. Das sagen Frauen auch über ganz kleine Spinnen.

Eltern mit einem Neugeborenen LIEBEN Überrachungsbesuch zu den unmöglichsten Uhrzeiten. Lasst euch da nix anderes einreden.

Mir ist gerade meine Weichspülerflasche an der Kasse explodiert. Wir sehen nun alle aus wie nach einem GangBang, riechen nur besser.

Telefon in der Arztpraxis klingelt. Schwester geht ran: "Ähm ... wir sind eine HNO-Praxis... damit müssen sie zur Frauenärztin." Ich habe Fragen - viele Fragen.

Wer nicht über die Maskenpflicht jammert: - Verkäuferinnen, die bis zu 8 Stunden am Tag die Maske tragen müssen Wer über die Maskenpflicht jammert: - Kunde Karl-Heinz, der die Maske maximal 15 Minuten zum Einkaufen tragen muss

Mein Ex wurde betrogen. Von der, mit der er mich betrogen hat. Darf ich darüber lachen?

Einmal hab ich im eher linken Hamburg-Altona mal wegen eines Hakenkreuzes im Treppenhaus Anzeige erstattet und die Polizistin meinte: „Ob das rechtsextrem motiviert ist oder nicht, entscheiden immer noch wir.“

Gerade in einem WhatsApp-Status ein Laufband im Fitnessstudio mit dem Text "Endlich wieder!!!" gesehen. Man hätte auch problemlos im Freien laufen gehen können, aber was weiß ich schon...

Ich bin zwar kein Ernährungsexperte, aber Kuchenteig direkt aus der Rührschüssel gilt als Rohkost oder?

Ich weiß bis heute nicht, wofür man einen Thermomix braucht, wenn man eine funktionierende Küche hat.

Ein Schweizer Ehepaar kommt in London- Heathrow an und fährt mit dem Taxi in die Innenstadt. Fragt der Taxifahrer: "Where are you from?" Antwortet der Schweizer: "We are from Switzerland." Woraufhin die Schweizerin fragt: "Was hat er Dich da jetzt gefragt?" Sagt der Schweizer: "Er hat mich gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen." Der Taxifahrer fragt weiter: "And where from in Switzerland?" Sagt der Schweizer: "We are from Bern." Sie fragt wieder: "Was hat er Dich denn jetzt gefragt?" - "Er hat mich gefragt, wo wir in der Schweiz her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus Bern kommen." Sagt der Taxifahrer: "Oh, Bern. I know Bern. I had the worst f*ck of my life in Bern." Fragt die Frau: "Was hat der Taxifahrer denn jetzt wieder gesagt." Darauf der Schweizer: "Er kennt Dich."

Netflix braucht unbedingt die Kategorie: „Leicht verständlich, obwohl du die ganze Zeit am Handy gammelst.“

Eine ältere Frau schaut im Zug böse zu uns. Was sie sieht: Ein sechsjähriges Kind spielt mit einem elektronischen Gerät und ruft: „Juhu, jetzt bin auf Level 10!“. Was sie nicht sieht: Das Gerät ist ein Taschenrechner. Das Spiel existiert nur in seiner Fantasie.

Neulich im Bus Frau: „Können Sie bitte den Hund wegnehmen?“ Mann: „Der tut nichts.“ Frau: „Ich spüre schon die Flöhe am Bein!“ Mann: „Felix, komm, die Frau hat Flöhe!“

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

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