Neue Bilder und Memes - X - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (723)

Freund meiner 0ma: "Meine Tochter hat jetzt einen Thermomix." Meine Oma: "Da hat meine Enkelin letztens eine Klausur drüber geschrieben." - ich (26), habe jetzt anscheinend Thermomix statt Thermodynamik bestanden -

"Sie habe da eine Lücke im Lebenslauf!" "Das kann nicht sein, ich habe seit meiner Geburt ununterbrochen existiert."

Können wir mal bitte festhalten, dass es ziemlich sexy ist, sich selbst geil zu finden und auf die Meinung anderer zu scheißen!

Kaffee soll ungesund sein. Okay. Aber wenn ich morgens keinen Kaffee bekomme, ist es extrem ungesund für alle anderen Menschen.

"Ich habe das Gefühl, die Wäsche beobachtet uns beim Sex." "Das ist ein Spannbettlaken."

Wenn ich Eyeliner verwende, dann ist der Übergang zwischen „man sieht überhaupt nix“ und „heroinabhängiger Waschbär“ relativ fliessend.

Ich muss gar keinen Sex haben, um zu stöhnen. Aufstehen reicht völlig.

Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren - Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen. - Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf. - Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft. - Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken. - Du hast da noch was am Mund. - Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder. - Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen. - Ich hab’s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil. - Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst. - Mit Kohle geht es leichter. - Schön, dass ihr alle gekommen seid. - Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen? - Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber. - Wer kann mal eben übernehmen? - Nimm die Finger dafür. - Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben? - Ich blas das noch mal ein bisschen an bevor es los geht. - Pilze sind nicht so meins. - Wessen Würstchen zuerst? - Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß.

Wisst ihr noch, wie wir damals dachten, in einer festen Beziehung hätte man täglich Sex? lacht herzhaft

Das Kind hat uns das erste Mal beim Sex erwischt. "Warum hast du denn so komische Geräusche dabei gemacht, Mama?" "Weil das ein schönes Gefühl ist und... dann kommen die Geräusche einfach so." "Ach so! Ich dachte, du freust dich so doll auf das Wochenende!" Nah dran, Kiddoh!

Es ist so schade, dass ich meiner Oma nicht mehr erzählen kann, wie gut es ihr früher ging. Krieg, Angst, Hunger, Vater gefallen und jüdische Freunde beim Abtransport beweinen. Danach DDR. Alles Quatsch mit Soße! Ich muss mindestens 3x die Woche minutenlang Mundschutz tragen.

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