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Fluglinien heutzutage: "Lasst und auch in dieser Situation zusammenhalten, wir brauchen eure Unter- stützung!" Fluglinien damals: "Moment mal, das Handgepäck ist einen Zentimeter zu lang! Das macht dann aber 50 € extra!"

Ein Mann fährt an der Grenze mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: “Haben Sie etwas zu verzollen?” Mann: “Nein.” Zöllner: “Und was haben Sie in dem Sack?” Mann: “Nur Sand.” Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich, nur Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann jeden Tag mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: “Sagen Sie mir jetzt was WIRKLICH in dem Sack ist?” Mann: “Glauben sie mir: Nur Sand.” Zöllner: “Das wollen wir doch mal sehen.” Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer endgültig zu bunt und er schickt den Sack samt Inhalt ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Die ganze Sache macht den armen Zöllner so fertig, dass er kurzer Hand seinen Job hinschmeisst. Nach einigen Monaten kommt der Ex-Zöllner wieder an die Grenze um seine alten Kollegen zu besuchen und siehe da: Wieder der “Sandtransporteur!” Der Ex-Zöllner nimmt sich den Mann zur Seite:”Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir um Himmels Willen bitte, was!” Der Mann: “Ganz einfach: Fahrräder!”

Kennt ihr diese eine Box oder Schublade, in die man immer nur alles reinstopft, damit es ausser Sicht ist? Ich habe 42 davon.

Neulich im Lehrerzimmer: "Na Frau Kollegin, sind Sie mit Ihrem Sexualkunde-Unterricht erfolgreich?" "Auf jeden Fall! Ich muss neuer- dings sogar Säuglingspflege in den Lehrplan aufnehmen!"

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: "Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!" Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. „Ganz einfach“, sagt der Tankwart. „Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.“ „Fünf“, rät der eine Bauer. „Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.“ Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: „Weisst du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!“ „Das glaube ich nicht“, meint der erste, „meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen.“

Wie heissen die Securitymänner beim Samsung-Store? Guardians of the Galaxy.

Homeoffice, Chef ruft an. Der Sechsjährige quatscht immer dazwischen... Ich: "Magst du dem Chef mal hallo sagen?" halte das Telefon hin Der Chef mit extra tiefer Stimme: "Hallo, hier ist der Chef!" Der Sechsjährige: "Hallo, du Scheißpups!"

9 Wochen und keine Geburtsturkunde. Anruf beim Bürgertelefon: „Ja, das Standesamt Fhain/Xberg erreichen wir auch seit einigen Wochen nicht mehr.“ Wer brauch schon Elterngeld; wir leben von Luft, Liebe und Babykotze.

Ich zeige der Tochter einen Exfreund von mir. Ich: "Guck, ein bissl wie Bruce Willis" Sie: "Ja, wenn man Bruce Willis auf Wish bestellt."

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

"Hey Alexa, wo ist der nächste Burger King?" Alexa: "Du hast noch Brot zuhause."

Die Oma geht mit Fritzchen durch die Fußgängerzone, als sie an einem Sexshop vorbeikommen. Auf einem Schild liest Fritzchen laut vor: „Sexy Girls“. Die Oma schiebt ihn verdattert weiter: „Das heißt auf deutsch ‚Guten Tag'“. Schließlich kommen Sie an einem Kleidungs- geschäft vorbei, das in großen Lettern wirbt: „Neue Stringtangas eingetroffen!“ – „Was sind Stringtangas?“ will Fritzchen wissen. „Ähm, das sind Mäntel.“ antwortet die Oma verlegen. Auf dem Heimweg kommen Sie an einem Bordell vorbei, auf dem unverhohlen geworben wird: „Poppen bis es qualmt!“ Bevor Fritzchen überhaupt etwas sagen kann, lügt Oma aus Verlegenheit: „Poppen ist wie Kochen!“ Am Abend erwartet die Oma sehr vornehme Freunde zum Essen und als es klingelt schickt sie Fritzchen zur Tür, weil sie noch in der Küche die letzen Vorbereitungen trifft. Fritzchen öffnet die Tür: „Oh, sexy Girls! Kommen Sie doch herein und legen die Stringtangas ab. Oma ist noch in der Küche beim Poppen.“

"Also ich kenn niemanden, der Corona hatte!" Ich kenn auch niemanden der AIDS hat, aber trotzdem GLAUBE ICH, DASS DIE KRANKHEIT EXISTIERT und jetzt zieh deine beschissene Maske wieder an, Claudia!

Harry-Potter Spin-off: Ein Junge findet heraus, dass er kein Zauberer ist, sondern ein Muggel. Er verlässt Hogwarts und geht statt- dessen auf die Johannes-Rau-Real- schule in Castrop-Rauxel und spielt statt quidditch jetzt Fussball beim DSC Wanne- Eickel, erstes Saisonspiel Meniskusriss..

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