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Sexualkundelehrer packt aus: Schüler geschockt.
Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"
Ich hatte heute nur 11 Sexanfragen in meinem Messenger. Was ist denn bloß los mit euch?
Bin mit meiner Freundin im Fahrstuhl. Da steht maximal 300kg. Ich mache meinen Mund auf. Mache ihn wieder zu. Schlauste Entscheidung seit langem...
Mitbewohner hat anscheinend wieder Probleme mit Excel... Man hört die ganze Zeit: "Wer erstellt so ne dumme Scheiße?!" "Deine Mutter ist ne ungültige Formel!!"
Nenne deine Frau 1000x schön. Sie vergisst es wieder. Nenne sie 1x dick. Das reibt sie dir dein restliches Leben unter die Nase. Denn Elefanten vergessen nie.
H.P. Baxxter als Vater: Diaper! Diaper!
Seitdem ich eine Box habe, in die ich sämtliche Spann- bettlaken des Hauses einfach hinein werfe, ist mein Leben so viel entspannter.
Der Lehrer fragt im Unterricht: "Max, wie viele Kinder seid ihr zu Hause?" "Wir sind vier Jungen und jeder von uns hat eine Schwester!" "Ihr seid acht Kinder?" "Nein, bloß fünf!"
Im Supermarkt erwähnt eine Helikopter-Mama gegenüber ihrem Sohn explizit, dass sie nur einheimische Produkte kaufen. Der Kaffee und die Bananen in ihrem Wagen sind bestimmt in dem tropischen Teil der Uckermark gewachsen.
BER fertig. Trump abgewählt. Brexit fast vollzogen. Für uns Satiriker bricht ein ganz neues Zeitalter an.
Donald Trump bekommt Jetzt die volle 2020 Experience: Er bekommt Corona, verliert seinen Job und wird aus seinem Haus rausgeworfen.
Mein Smartphone ist mir heute fast auf den weichen Teppich gefallen, aber dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es gerade noch gegen die harte Wand schlagen...
Hat Rossmann einfach so seinen Laden umgestellt? Ja. Stand ich zwei Minuten vor der Zahnpflege, wo vorher das Shampoo stand und hab überlegt, seit wann Colgate auch Shampoo macht? Vielleicht. Sagt das was über meine geistige Flexibilität aus? Ganz eventuell.
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