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"Sie behandeln meine Mutter falsch, sagt mein Mann und der ist auch Arzt! Sie braucht die doppelte Dosis!" "Ähm. Sie bekommt doch schon die Höchstdosis, mehr wäre toxisch! Was für ein Arzt ist denn ihr Mann?" "Pathologe, wieso?"

Netflix hat mehr zur Einhaltung der Kontaktbeschränkungen beigetragen als die gesamte deutsche Regierung.

Und was, wenn die Dinosaurier gar nicht von einem Asteroiden ausgerottet wurden, sondern damals einfach die Streitereien zwischen Dinosaurierbund und Dinosaurierländern so komplex wurden, dass keine Zeit mehr für Nahrung blieb, und alle sind verhungert?

Während der Lockdowns soll es ja 2 Sorten Menschen geben. Die einen machen es sich gemütlich und die anderen treiben Sport. Jetzt mach ich mir Sorgen, dass in meinem Freundeskreis nur ich zu Sorte 1 gehöre und nach dem Lock- down das einzige Relaxo zwischen den ganzen Athleten bin.

Frauenfreundschaft: "Ich bin fett." "Quatsch, du bist sexy." Männerfreundschaft: "Ich bin dick." "Ja, und hässlich biste auch noch."

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"

Aus Protest gegen das Dekret des Vatikans, das homosexuellen Paaren den Segen verweigert, hat der Pfarrer der Laurentiusgemeinde in Warendorf eine Regenbogenflagge vor der Kirche gehisst. Guter Mann.

Helft mir grad mal schnell: Was ist nochmal der Grund dafür, dass jahrzehntelang praktizierte sexualisierte Gewalt an Kindern von der Kirche „aufgeklärt“ wird und nicht von Staatsanwaltschaften und Gerichten?

Ok, Leute. Es ist so weit. Ich sitze gerade in einem Zug, der laut Fahrplan-App nicht existiert. Ihr wisst, was das bedeutet, oder? Hogwarts ich kommeeee!

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