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Habe gerade einen circa Dreijährigen gesehen, auf dessem T-Shirt stand: "Der Osterhase existiert nicht, aber das ist okay, ich kann eh nicht lesen."

Heute in der Teeküche: Zwei Mitarbeiter geraten in Extase bei dem Gedanken, wie geil es wäre wenn es “WIEDERVERWENDBARE KÜCHENROLLE!!!” gäbe. Ja so ERFINDE doch irgendwie bitte einen LAPPEN!!!! Oder ein HANDTUCH!!!!

Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90% aller Ehepaare ausgefallenen Sex. Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen...

Sein Name war Alex. Das Opfer von der Tankstelle hieß Alex. Alex war Student, jobbte an einer Tankstelle, war 20 Jahre alt und wurde von einem radikalen Quer- denker brutal ermordet, weil dieser trotz Aufforderung seine Maske nicht aufziehen wollte. Er hieß Alex.

Meine Band heisst "Alexa, kaufe hundert Eimer Mayonnaise". Wir versuchen gerade, ins Radio zu kommen.

Wenn man sich am Beckenrand festhält, ist das dann sexuelle Belästigung?

DHL so: "Ablageort: Keller" Hab den ganzen Keller abgesucht - nix. Jetzt, eine Woche später, klingelt mein neuer Nachbar und fragt, warum ich das Paket nicht abhole... der heißt Keller...

Alle hassen EBay Kleinanzeigen aber ich werde nie den jungen Vater vergessen, der direkt nach meinem Umzug einen Boxsack für seinen Jungen bei mir abholte und beim rausgehen fragte, ob er mir die Deckenlampe im Flur noch schnell anbringen sollte, er sei schließlich Elektriker.

Heute Morgen ist ein Typ auf einem E-Scooter an mir vorbeigeheizt. Der hatte einen langen Mantel an, der im Fahrtwind so krass geflattert hat, dass ich dachte, der würde zum Ministerium für Hexerei und Zauberei fahren.

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

[ Beim Abendessen ] Ich: "Ich mache dir bestimmt keine Extrawurst. Hol dir deine Brotbüchse und iss da den Rest, wenn dir das Essen nicht zusagt." 7-Jähriger: holt Brotbüchse öffnet Brotbüchse *holt Wiener Würstchen raus

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