Neue Bilder und Memes - X - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (609)

Diese gestellten Bilder sind so extrem lächerlich- ein ganz schlechtes Schauspiel... Während der Reporter mit Helm und kugelsicherer Weste in Szene gesetzt wird- fotografiert im Hintergrund ein Tourist die Sehenswürdigkeiten

Treiben Sie viel Sport? Zählt Sex auch? Ja! Dann nein.

Mario Draghi hat es geschafft, italienische Luxusartikel aus dem EU-Sanktionspaket gegen Russland herauszuverhandeln. Gleiches gilt für die belgischen Diamantenhändler. Eeeeeh, Kollege Scholz, sollten Sie nicht schleunigst was für die deutsche Spreewaldgurke tun?

Die 11-Jährige ist mit in der Praxis. Sie erzählt, dass sie später hier in den Ferien mitarbeiten möchte. Auf meine Frage, was sie denn dann machen will, erklärt sie: "Ich ziehe dann ein Feenkostüm an, wandere durch die Praxis, erfülle Kindern ihre Wünsche und verteile Süßes."

Das Foto wurde im Jahr 1921 aufgenommen und zeigt Henry Ford, Thomas Edison, Harvey Firestone und Warren Harding. Ford und Edison waren beste Freunde, die gemeinsam reisten und im Laufe der Zeit begannen, andere Unternehmer zu Expeditionen einzuladen.

Menschen im Internet diese Woche. Impfstoff-Experte. Militärexperte.

Wollte gerade 'ne Plane 4x6m zusammenfalten... Kann mich jemand aus Cuxhaven abholen?

Sie: Du kannst nicht mal erwachsen mit Sexualität umgehen... Ich: Hehe, Sex.

Mein kleiner Bruder hat heute stolz erzählt, dass sie bald einen Taschenrechner in Mathe benutzen dürfen: "Jetzt wird alles einfacher!" Ich lache. Der Taschenrechner lacht. X und Y lachen.

Dieser Text bringt euch exakt 8 Sekunden näher ans Wochenende... Gern geschehen!

Die Ingenieurstudentin Priyanjali Gupta hat eine App entwickelt, die Gebärdensprache in Text übersetzt.

Andere müssen die Bett- wäsche wechseln, weil sie Sex im Bett haben. Ich muss die Bettwäsche wechseln, weil ich Döner im Bett esse.

Da lass ich meine Frau extra im Auto, komme wieder… immer noch dieselbe im Wagen! Von wegen "Carglass repariert, Carglass tauscht aus!"

"Deine Lippen glänzen so sexy. Ist das Lipgloss?" "Nein, Chipsfett."

Vitali Klitschko bietet Putin an, die Sache in einem fairen Boxkampf zu regeln

Hund: "Ich beschütze dich, egal was kommen mag, werde immer an deiner Seite stehen, dich lieben und begrüßen, wenn du eine Zeit weg warst. Ich bin dein bester Freund." Katze: "Ich kacke in eine Box und du machst das dann sauber."

ELEKTRONIK-LEXIKON

Wenn du Post kriegst von einem ehem. Schüler (nun Filmstudent), der sich bedankt, weil du in ihm die Liebe zur Literatur geweckt u ihm auch gezeigt habest, wie man Zugang zu den schwierigsten Texten bekommen kann, wenn dieser dir dann seinen ersten Film zuschickt, das ist geil.

„Eine Schweizer Bank arbeitet mit Geld von Kriminellen“. Das hat ungefähr so viel Neuigkeitswert wie „eine deutsche Behörde arbeitet mit einem Faxgerät“.

Der Ex, der nicht einen einzigen Cent für Schulranzen, Schulausstattung und Co. beisteuern konnte hat sich jetzt eine Sauna zuhause eingebaut☻

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