Neue Bilder und Memes - X - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (605)

Du bist gesund genug für se*xuelle Aktivitäten, aber nicht sehr attraktiv.

Ich bin Kassierer und habe in einem anderen Supermarkt eingekauft. Die Kassiererin grüsst mich freundlich mit "Hallo!". Ich grüsse zurück und frage aus Reflex nach Ihrer Paybackkarte.

Schatz, warum guckt denn der Typ die ganze Zeit so komisch zu uns rüber? Ach, das ist mein Ex-Panda.

Klein-Maxi, nachdem er Papa gefragt hat, warum seine Assistentin Samstagabend zu Besuch war

Ich bin so alt, bei mir hatte Flexen noch was mit Winkelschleifer zu tun.

Liv Tyler, Joaquin Phoenix und Jennifer Connelly, 1997

Tank Tipp: 70 Liter x 2,35 = 164,50 € Strafe für Tanken ohne zu bezahlen: 135 €. Und das kannst du auch noch in Raten abzahlen... Folgt mir für weitere Spartipps.

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so viele Seiten schicken, bis Putin das Papier ausgeht.

Wenn du dich nutzlos fühlst Dann denk daran, dass es in St. Petersburg eine Sonnenuhr gibt xD

Im Schlaf hat er Sex mit einer gewissen Friederike gehabt. Ich hoffe doch, dass du ihm ordentlich die Meinung gesagt hast, als er aufgewacht ist. Ist er nicht.

Eine Kollegin hat heute Morgen „noch fix einen Kuchen für die Pause gebacken“. Ich hab vergessen, mir die Haare nachm Duschen zu kämmen. Nur mal so zur Einordnung.

Christian Streich hat seinen Vertrag in Freiburg verlängert. Die Laufzeit ist nicht bekannt, Experten gehen aber von vier bis sieben Schalke-Trainern aus.

Ein kleiner Junge kommt in einen Friseurladen. Der Friseur flüstert zu seinem Kunden: "Das ist das dümmste Kind der Stadt. Passen Sie mal auf." Er nimmt einen Fünf-Euro-Schein in eine Hand und zwei Ein-Euro-Münzen in die andere. Dann sagt er: "Na Junge, such dir eine Hand aus. Welche willst du?" Der Junge nimmt die zwei Münzen und geht. "Na, was hab ich ihnen gesagt?" feixt der Friseur. "Der Junge lernt das nie mehr." Etwas später verlässt der Kunde den Salon. Draußen sieht er den Jungen an der Eisdiele gegenüber stehen. Er hat Mitleid und fragt: "Hey Kleiner, ich hab da mal eine Frage. Warum nimmst du die zwei Euro und nicht den Fünfer?" Der Junge schleckt an seinem Eis und sagt: "An dem Tag, an dem ich den Schein nehme, ist das Spiel vorbei."

Ich war heute morgen an der Tankstelle. Die Person vor mir an Zapfsäule 4 hatte für exakt 10 € getankt. Bis wohin zum Teufel wollte diese Person mit der Menge Benzin danach fahren? Bis Zapfsäule 7 oder was...?!

Elon Musk, ein Ex-Comedian, der als Präsident sein Land mit bloßen Händen verteidigt, Box- Weltmeister, Krypto-Währungen, Anonymous, Traktoren, die Panzer abschleppen, Molotowcocktails, ein Flieger-Ass und ein russischer Diktator. Niemand hätte so ein Drehbuch jemals verfilmt.

Seit ich unseren Töchtern gesagt habe, dass der Esstisch sogar stabil genug für S*ex ist, wird er regelmäßig von ihnen abgewischt. Einfach so!

Typ 1: Kennst du das, wenn du im ersten gang fast ganz ausdrehst, in den zweiten gehst, die Kupplung schnalzen lässt und merkst wie dein Vorderreifen die Haftung zum boden verliert? Typ 2: Ja Typ 1: was fährst du? Die einen: Yamaha dt 125 Kawasaki Kmx 125 Ich: Hercules Prima 3s

Beim Treppensteigen extra leise atmen damit die anderen nicht merken dass man um sein Leben kämpft.

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