Neue Bilder und Memes - X - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (585)

Komplexe Zahlen. Ich wäre so gerne mit dir zusammen! Für immer! Aber du weißt, das geht nicht!

Wenn dich Alexa mal wieder nicht richtig verstanden hat und anstelle von Metallica was von Capital Bra spielt...

Wenn eine toxische Person versucht in dein Leben einzutreten

Du denkst Affenpocken sind schlecht. Pass auf Crocpox auf!

Netflix Abo existiert 5-Jährige guckt Youtube Video, in dem jemand Paw Patrol mit Figuren nachspielt... auf Türkisch.

Fernseher: "Na, was hast du am Wochenende so vor?" Ich: "Mal sehen, aufräumen, paar Dinge erledigen, einfach fleißig sein." Fernseher lacht Couch lacht ich lache Netflix-taduuum-Geräusch ertönt

Wenn dir Spotify mal wieder "Dein Mix der Woche" vorschlägt:

Viele Ex-Raucher treffen sich nun zu heimlichen Kaffeepausen.

Alexa, spiel klassische Musik! Alexa?!? Alexa ist im Wohnzimmer! Du sprichst da mit einer Thunfischdose!

Wenn du auf DMAX eine Survival Sendung gesehen hast, dich auch mal so lebendig fühlen willst und dich dazu entschließt heute zu Fuß zum Dönermann zu gehen

1000x lieber eine ganze Bundeswehr aus polyamoren Menschen in offenen Beziehungen mit einem erfüllten Sexleben als auch nur einen Nazi.

Ich, w, arbeitslos, fresssüchtig, faul, suche Kerl. Er soll viel Geld verdienen. Treu muss nicht sein. Ehrlich auch nicht. Will ja nur versorgt werden und meine Tage vorm Fernseher verbringen. Ich kann nicht kochen, aber Nudeln von gestern warmmachen geht. Natürlich tu ich auch nix im Haushalt. Ich trage am liebsten Jogginghose, da passt der ganze Speck rein. Schminke lohnt sich bei dem Gesicht auch nicht. Falls du dich angesprochen fühlst melde dich.

Seit 6 Jahren kämpfen wir dafür & jetzt ist es endlich vollbracht: Auf dem Ärztetag #daet2022 wurde die Homöopathie aus der Musterweiterbildungsordnung für Ärzt:innen gestrichen! Next steps: Entlassen aus dem Arzneimittel-Status & Ende von Apothekenpflicht & Kassenerstattung!

Unterhaltung im Biergarten unter meinem Fenster. Typ1: „Sex mit alten Frauen ist voll geil!“ Typ2: „Wie alt?“ Typ1: „Na so 35.“ Nun meine Frage, werfe ich Eier oder Tomaten aus dem Fenster?

Mein Diätberater meinte maximal einen Burger am Tag zu essen und daran halte ich mich.

Ich habe nun ein Smarthome. Es ist über ALEXA gesteuert. Irgendwann habe ich sie versehentlich einmal mit SIRI angesprochen. Jetzt funktionieren die Jalousien nicht mehr, der Thermostat ist in jedem Raum bei 39 Grad und Türen und Fenster lassen sich nicht mehr öffnen... Hilfe!

Zuhause ist da, wo Hosen optional sind, BH's nicht existieren und das WLAN funktioniert!

Wenn Affenpocken von Affen kommen, und durch Sex übertragen werden sollten, dann auf die Geschichte vom Patient "Null" bin ich sehr gespannt.

Diese flexiblen Parkpoller beschädigen dein Auto nicht, selbst wenn du sie anfährst

585
586
587
»