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DELICOUS - DELIZIOSO - DÉLICIEUX - DELICIOSO - Für den Preis kann man nicht meckern

Männer, die schon mit mehr als einer Frau Sex hatten, sind absoluter abturn. Der Körper eines Mannes ist heilig und mein Ehemann soll gefälligst unberührt sein und ein Bleistift der sich von jedem Anspitzer anspitzen lässt wird ja auch immer kleiner und mickriger, versteht ihr ?!?!?!!

Einen Trainer, der 25 Millionen Ablöse gekostet hat, am Donnerstagabend einer Länderspielpause zu feuern, wenige Tage vor dem wichtigsten Ligaspiel der Saison, um ihn durch den verhassten Ex-Trainer des kommenden Gegners zu ersetzen - das wäre Hollywood-Bayern-like.

Gib's ruhig zu: So ne tolle Box hättest du auch gerne. Aber es kann halt nicht jeder so cool sein wie ich!

Liebe, Sex und Zuneigung. So wundervolle Dinge, wenn man sie mit jemanden teilen kann.

Lampen, die beim Klatschen angehen, sind auch nur so lange lustig, bis man in einer gewissen Stellung S*x hat.

Eltern wenn ich 15 bin: "S*x böööösssseeeee, Pfui, nicht machen!" Eltern, wenn ich 22 bin: "Wo Urenkel?"

Ich, nachdem ich endlich entschieden habe, was ich mir auf Netflix angucke

Wenn Frauen beim Sex sagen: "Oh mein Gott, ist der riesig!", dann dürfen Männer das nicht zu ernst nehmen. Das sagen Frauen auch bei ganz kleinen Spinnen.

Wann gibs mal wieder n Boxkampf hör auf dich in deinem Büro zu verstecken du Lellek

Mein Vater ruft manchmal an und erzählt mir vorwurfsvoll, dass er bei irgendeiner anstrengenden Arbeit im Garten auch mal meine Hilfe gebraucht hätte, aber es jetzt selbst gemacht hat und gibt dann direkt den Hörer an meine Mutter. Ich wohne 400km entfernt und wusste von nix.

Dieser Wohnkomplex in Italien und die 150 Bäume um ihn herum sind buchstäblich ein "urbanes Baumhaus".

Häuser, die an einer Klippe im Wangxian-Tal, China, hängen.

Anruf bei der Telefon-Sex-Hotline: "Hallo mein Süßer, ich bin Chantal und mache ALLES, was Du willst..!" "Glaub ich nicht..!" "Doch, alles was Du willst..!" "Glaub ich aber trotzdem nicht..!" "Ich versprech`s..! Sicher...!" "OK, dann ruf mich mal eben zurück..!"

Beim Vorstellungsgespräch Personalchef: Ich werde ihnen jetzt eine Frage stellen und sie sollten schnell antworten. Ich: Alles klar. Personalchef: Was ergibt 12x16? Schnell. Ich: Personalchef: Danke, wir melden uns.

Schmeisse 2 € in den Autostaubsauger an der Tankstelle. Der ist total verstopft. Nix geht. Stochere mit einer meiner Reitgerten drin rum. Vergeblich. Ich bitte den Tankstellenmann um Hilfe. Er kommt sofort und sichtlich nervös mit. Ich hielt die Gerte noch in der Hand.

Wenn ich dir wirklich wichtig bin, warum behandelst du mich dann als ob ich nicht existiere?

Wie oft lachen wir am Tag? Wissenschaftlichen Untersuchungen zufolge lachen Kinder rund 400 Mal am Tag. Erwachsene hingegen lachen täglich nur 15 Mal. Laut Experten ist das viel zu wenig.

Der Amazon-Chef trennt sich von seiner Frau. Da steckt bestimmt diese Alexa dahinter.

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