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Ich mit 18: Was machst du heute? Nix? Cool, ich komm abends vorbei! Ich mit 28: Lass Mittwoch mal zum Essen treffen, ist mein kurzer Tag. Ich mit 38: Du fehlst mir, wir haben uns lang nicht mehr gesehen, hast du diesen November noch Zeit? Evolution von Freundschaften.

ERMITTLER: "WIR HABEN DIESEN SAFE GEFUNDEN, IN DEM SICH MUTMASSLICH DIE CUMEX-AKTEN BEFINDEN. LEIDER IST ER BIOMETRISCH GESICHERT-MAN MUSS SEINE RECHTE IRIS SCANNEN." OLAF:

Papis Geld u. großen Namen, Jura kurz vorm Staatsexamen. Dreadlocks und Sozialkritik, BA-Student der Politik. Noch nie von einer Frau besucht, Info, 30, Jungfrau, sucht. Warst im Abi nicht so hell, Kragen hoch und BWL.

Nintendo hat so viel Geld verdient, dass sie selbst bei einem jährlichen Verlust von über 250 Millionen US-Dollar bis zum Jahr 2052 existieren würden. - Ina: Da war Mario fleißig am Münzen sammeln

Beginner - Intermediate - Advanced - Expert

Meine Mutter hat mir nun mal einfach nicht gezeigt, wie man putzt. Woher soll ich es denn wissen, wenn du es mir nicht beibringst. Du musst es mir vormachen, dann kann ich es beim nächsten mal auch selbst. - Schweig still, ich schaue gerade einen Stardew Valley Min/Max Speedrun

Ab sofort mache ich nur noch, was ICH will! - Nee, Moment. Fast alles, was ich will, wäre extrem illegal... - Die Welt gönnt einem einfach nichts.

Ich habe einem Mann zugewinkt, weil ich dachte, dass er mir zugewinkt hat. Offensichtlich winkte er aber einer anderen Frau zu. Um mich aus dieser peinlichen Situation zu befreien, hielt ich meine Hand hoch, rief ein Taxi und es brachte mich zum Flughafen. Bin jetzt in Spanien und beginne ein neues Leben.

"Ich brauch 'ne Frau." "Wozu? Dir geht's doch gut." "Reden, küssen, lachen und mehrmals täglich Sex." "Du hattest noch nie eine, oder?"

23:58 Uhr: Sex? - Heute nicht! 00:01 Uhr: Jetzt?

Mick Jagger ist 80 Jahre alt. Mitch McConnell ist 81 Jahre alt. Die Vorteile von Sex, Drogen und Rock'n'Roll sollten nicht ignoriert werden.

Mein Opa ist übertrieben sparsam. Er behält jeden Plastikbecher, er bügelt die Falten aus benutztem Geschenkpapier. Und heute bekam ich genau die Postkarte, die ich ihm letztes Jahr aus Tschechien geschickt habe, mit überklebtem Text und besten Urlaubsgrüßen aus Prag.

Wir haben seit 3 Tagen eine Klimmzugstange und ich hab schon mindestens 5x dem Impuls widerstanden, einen Kleiderbügel dran zu hängen.

Island wird bald das erste Land der Welt sein, in dem Firmen beweisen müssen, dass sie ihre Gehälter unabhängig von Geschlecht, Rasse und Sexualität vergeben. Sollte eigentlich Standard für jedes Land sein. Traurig, dass es nicht so ist.

Auch starke Hexen wünschen sich manchmal jemanden, der ihre Hand nimmt und sagt: "Ich weiß, du kannst das alleine. Musst du aber nicht. Komm, wir machen das gemeinsam!"

Du solltest Yoga ausprobieren. Es entspannt dich, macht flexibel und locker. Wodka macht das auch. Ohne all das Schwitzen.

"Weniger ist mehr." * *gilt nicht für Gehalt, Sex, Zeit, Menschlichkeit, Frieden, Glück, Hirn, Humor und Nutella.

Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Jetzt bin ich schon 2 Wochen verheiratet, aber mit meinem Mann passiert gar nix." Darauf der Arzt: "Da müssen Sie Ihren Mann mal mitbringen und dann können wir gemeinsam reden." Eine Woche später kommt die Frau mit ihrem Mann zum Arzt. Der Arzt fragt: "Junger Mann, Sie sind jetzt seit 3 Wochen verheiratet und Ihre Frau beklagt sich, weil nichts passiert. Was ist denn los?" Der Mann sagt: "Ich bin streng erzogen worden und weiß überhaupt nicht was meine Frau von mir will." Der Doktor sagt: "Soll ich es Ihnen mal zeigen?" Und der Mann antwortet: "Ja, das wäre sehr freundlich von Ihnen". Der Doktor legt die Patientin auf seine Liege und kachelt sie so richtig durch. Als er fertig ist sagt er zum Ehemann: "So, und das braucht Ihre Frau 2-3 mal pro Woche." Darauf antwortet der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen??"

Ein ganz neuer Service der Deutschen Bahn! Bei Verspätungen über 30 Minuten hängen wir Boxsäcke zum Abreagieren auf.

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