Neue Bilder und Memes - X - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (40)

Kassierer: „Brauchen Sie den Kassenbon?” Ich: „Nein, danke.” Ich beim Verlassen des Ladens: geht extra unschuldig, versucht nicht wie ein Krimineller auszuschaun, überlegt bereits, welchen Anwalt er anruft, falls die Schranke piept.

Die Folgen einer Kesselexplosion in einer Dampflokomotive.

20. Jahrhundert: Sex, Drogen, Rock ’n’ Roll. 21. Jahrhundert: Sofa, ühlschrank, Internet.

Ich brauche niemanden, der mich in ein schickes Restaurant einlädt. Jemand, neben dem ich ungeschminkt und in Jogginghose auf dem Sofa chillen und Netflix schauen kann, reicht mir völlig.

Gott sagte zu dem Mann in Weiß, dass wein trinken erlaubt ist, aber man Frauen und Sex nicht haben darf. Dann wandte er sich an den Mann in Schwarz und sagte, dass 4 Frauen und Sex erlaubt sind aber Wein trinken nicht.

SIX without S is 9.

Was würdest du aus dem Ödipuskomplex ableiten? - Dass die Mutter von Sigmund Freud wohl ziemlich heiss aussah...

Möchte jemand noch etwas sagen? - Ich nutze Arch Linux

Nennt mich alt, aber ich hasse es, wenn jemand eine Boombox zum See mitbringt und in voller Lautstärke Musik hört. Ich brauche die Geräusche der Natur, das Plätschern des Wassers, das Rauschen der Blätter im leichten Wind usw. Und keine Beats, die das Wasser nur verstärkt.

Flugzeug aus einer fernen Galaxie

Findest du mich zu fett? - Natürlich nicht! - Ich liebe dich! OK, heute Nacht machen wir erotische Rollenspiele. - OK, aber du spielst den Obelix...

Deine WG, wenn du mit deinen Abos bei Spotify, Netflix, Amazon Prime und Sky Bundesliga ausziehst:

Frauen wollen Gleichberechtigung, weigern sich aber 95% der Gewaltverbrechen, 95% der Morde, 97% der Sexualdelikte und 90% der bewaffneten Raubüberfälle zu begehen.

Drei Männer werden von einem Stamm von Frauen gefangen genommen. Ihnen wird gesagt, dass ihr bestes Stück auf eine Weise entfernt wird, die zu ihrem Beruf passt. Der erste war Holzfäller, also würde seines mit einer Axt abgehackt werden. Der zweite war Metzger, also würde seines mit einem Messer abgeschnitten werden. Der dritte Mann fing plötzlich an zu lachen. Die Frauen fragten ihn, was daran so lustig sei, und er antwortete: "Ich arbeite bei Dyson!"

Die digitale Hölle existiert.

Ich, wie ich toxische Menschen aus meinem Leben mit einem präzisen Schuss eliminiere.

Wieder einmal hat Xiaomi Porsche kopiert...

Experten sagen, zwei bis drei Gläser Bier pro Tag... ... senken das Risiko, sich über jeden Mist aufzuregen.

BAföG-Amt: „Wir brauchen noch einen Nachweis darüber, was Ihre Urgroßmutter mütterlicherseits im Sommer 1964 verdient hat." Ich: „Aber ich brauche Geld für Nudeln." BAföG-Amt: „Reichen Sie das bitte in dreifacher Ausführung per Fax ein.“

Dein Ex schreibt: „Schatz, ich möchte wieder mit dir zusammen sein." Antworte nur mit zwei Wörtern.

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