Neue Bilder und Memes - X - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (398)

Sex ist wie LKW fahren. Wenn man die Kontrolle verliert, ist die Ladung schnell im Arsch ...

Ich hab jetzt die ganze Woche mit Tofu und ich muss sagen so richtig experimentiert, lecker schmeckt es wenn man Rindfleisch dazu gibt.

Es ist paradox. Menschen verletzen dich und verhalten sich dann so, als ob du sie verletzt hättest.

Mit dem Zauberstab in der Hand muss man ja nur noch den richtigen Zauberspruch sagen. SEX-SEX!

Logo einer katholischen Schule in Mexiko - Wenigstens verarschen sie einen nicht...

Die nächste Aufgabe besteht darin, die "Exceldatenbank" eines ehemaligen Mitarbeiters zu reparieren

Die Stadt Hintertupfingen in ein zukunftsorientierter Arbeitgeber des öffentlichen Dienstes. Neben flexiblen Arbeitszeitmodellen liegt bei uns das Thema Digitalisierung an erster Stelle. Zur Ausübung ihrer Tätigkeit im Rahmen des Homeoffice bieten wir eine umfangreiche und moderne technische Ausstattung an:

Gegen 2:15 Uhr sprengten Unbekannte am #Kurfürstendamm einen stationären Blitzer. Unsere Kolleg. sicherten Spuren und fanden Teile des Geräts noch ca. 60 m entfernt. Unser Staatsschutz ermittelt wegen des Herbeiführens einer Sprengstoffexplosion.

Freundin: "Schatz, ich muss heute doch spontan arbeiten. Es tut mir leid, dass du dir extra für mich freigenommen hast." Ich: "Ach schade." Meine PlayStation: Piep

„Toll was alles in Dir steckt" ... kommt beim Sex wohl nicht ganz so gut an, wie in anderen Situationen ...

Die Kosten für Stuttgart 21 steigen um 1,7 Milliarden Euro auf rund 11 Milliarden Euro. Hier exklusives Fotomaterial vom bereits fertigen Raucherbereich neben Gleis 12:

Meine Pizza lasse ich extra länger im Ofen, damit viele Kalorien schon vorher verbrannt sind. Mandy, 18, schreibt ihren Ernährungsplan selber

Für alle die an Silvester nicht böllern wollen: Für 10€ per (Paypal Freunde) sende ich Euch am 31.12. um 0:00 Uhr eine WhatsApp mit „Bumm" Im Silvesterpaket für 15€ sind noch zusätzlich: 2x Oooohhhh und 3x Aaaaahhhhh beinhaltet.

Ich hab ja nix dagegen wenn Menschen morgens schon vor 11:00 Uhr reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

"Kollege X hat heute Geburtstag." "Hast du eben Kuchen gesagt?"

Eine Frau keift ihren Mann an: "Ich gehe davon aus, es gibt einen guten Grund, weshalb du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst." Darauf antwortet er: "Exakt - Frühstück!"

Frage im Forum: Meine Freundin raucht beim S*x, was soll ich tun? Antwort: Langsamer und Gleitgel verwenden!

Ich wollte ein Alt-Saxophon kaufen. - Bitte nicht. - Aber die hatten nur Neue. - ...

Entschuldigung, können sie mir sagen, ob ihre Tiere dioxinbelastet sind? Ich möchte meine Kinder gesund ernähren.

Was sagt der Verivox? - Gleich nichts mehr!

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