Neue Bilder und Memes - X - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (366)

Ich liebe die kleine Schwester von meinem Ex. - Er hat ein Bild mit seiner Neuen gepostet und sie hat einfach "downgrade" kommentiert.

Gold/Döner-Index

Grüezi, ich bin der digitale Assistent des Strassenverkehrs- und Schifffahrtsamtes St. Gallen und beantworte Ihre Fragen. Ich bin noch jung, aber lerne dank Ihren Eingaben laufend dazu. Das ist ja cool! Fragen Sie das lieber Siri oder Alexa, die wissen solche Dinge besser.

Robert, der Wikinger - Ok! Nix wie nach Hause! setzt das Segel! - Aber es weht kein Wind ... und die Ruder sollten wir ja über Bord werfen!

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Millionär, habe eine tolle Villa, fahre einen schicken Ferrari und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Wünsche Euch nun gemütliche Abendstunden mit ganz viel Zeit zum relaxen, Ihr Lieben. GEMÜTLICHEN ABEND

Ich habe einen neuen Golfball erfunden, der automatisch ins Loch rollt, sobald er in maximal 4 cm Entfernung zum Loch liegt. WARNUNG: Nicht in der hinteren Hosentasche tragen!

Er fragte mich beim Date, ob wir ein Selfie für seinen WhatsApp Status machen könnten, damit seine Ex eifersüchtig wird.

Es hat sich herausgestellt, dass ich eine Vorliebe für toxische Menschen habe. Wenn ich also mal auf dich stand, solltest du lieber an dir arbeiten.

17:00 Uhr: Entspannt Netflix gucken 17:40 Uhr: Sich daran erinnern, dass man noch aufräumen und lernen muss. 17:41 Uhr: Gestresst Netflix gucken.

Mein Ex-Schwager ist vorhin in die Senioren-Ecke beim Geburtstags- kaffee gesteppt mit den Worten: "So Ladies, hört auf über Krankheiten zu reden! Trinkt lieber einen Piccolo, es könnte euer letzter sein." ... und jedenfalls hab ich meinen dann über den Rührkuchen gespuckt.

Dixi baut jetzt Drohnen.

Wieso denkst du beim Sex immer an meinen Vater?

Luxemburg ist das erste Land der Welt, das den öffentlichen Nahverkehr im ganzen Land kostenlos gemacht hat.

Dank meiner Ex Frau kann ich jetzt wieder laufen. - Ach wirklich? Ist sie Ärztin?

Schatz, woran denkst du gerade? - Sex, Sex...

Nichts ist riskanter, als morgens nochmal die Augen zu schliessen für diese extra Minute schlaf.

Dies ist ein Fuß eines echten Dinosauriers. Es gehört zu einem Megalapteryx und seine Haut gilt als das bisher am besten erhaltene Dinosauriergewebe.

Die Anzeige offeriert: "Kaufe eins und erhalte eines kostenlos!" Da ich nur eines benötige, nehme ich natürlich das kostenlose Exemplar.

Abgabe in haushaltsüblichen Mengen - Abgabehöchstmenge: max. 120 Tafel

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