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Bürosex Risiken

Ich hasse diese Kochseiten, die erstmal 50 Seiten Text schreiben, bevor das Rezept mit den Zutaten kommt. Ich will nicht deine ganze Lebensgeschichte hören!!! Ich will nur die Zutaten!!!

Ich war heute nach der Arbeit im Fitnessstudio, weil es ein neues Gerät gibt. Ich habe es nur eine halbe Stunde benutzt, weil mir dann schlecht wurde. Aber es ist trotzdem toll. Es kann alles - KitKats, Mars-Riegel, Snickers, Twix, Chips, alles.

Der Wäscheständer, wenn ich 40 Boxershorts nach rechts und einen Hoodie nach links hänge.

Durchgangsärzte - der Berufsgenossenschaften - Gemeinschaftspraxis

Ok. Ich gebe zu! Ich hab Facebook kaputt gemacht. Ich wollte ein Nacktbild von mir posten, da ist der Server explodiert!

"Sexy Singles aus deiner Umgebung wollen mit dir spielen!" - Ja. Verstecken. Seit mindestens acht Jahren.

Bundesregierung stellt neues Rentenpaket vor, um das Rentenniveau der Babyboomer zu sichern. - Generation X, Y, Z & Alpha so:

Forscher lehrten Affen einmal das Konzept des Geldes. Die Affen begannen sich gegenseitig auszurauben und verwendeten das Geld, um für Sex zu bezahlen.

Bevor du dich auf eine ernsthafte Beziehung mit einem Mädchen einlässt, bitte sie, ein Expertengesicht zu machen und zu überlegen, ob du sie jeden Tag sehen willst

Jetzt werd sogar ich vom Russen abgehört! Praxis Dr. Smirnow.

Chef: Welcher Huso hat das komplette Firmennetzwerk inklusive Back Ups verschlüsselt - Ich der die PDF.exe ausgeführt hat

Zu Beginn des 20. Jahrhunderts galt es als eine der extremsten Sportarten, sich zu betrinken und auf einem Schwein zu reiten

Taurus-Leak: Russland hat sich wohl über WebEx in ein Gespräch zwischen Bundeswehrangehörigen eingewählt. - Dabei handelte es sich um ein Versehen: eigentlich wollte man in den wöchentlichen Jour Fixe mit Sahra Wagenknecht und Tino Chrupalla.

Schiebt nicht immer alles auf den Badezimmerspiegel. Der kann da nix für! - Das Licht darüber hat Schuld!

Alexa, warne uns, wenn wir abgehört werden

Hoffentlich kommt das nächste Wochenende genauso schnell wie mein Ex.

Wie ich ein Kind war, hatten wir kein Pokemon Go... Wenn wir etwas sehen wollten, dass nicht existiert kifften wir wie normale Leute.

Kollegin fragt ob ich ihr kurz Excel erklären könne, hab dann hysterisch lachend ihren Rechner angezündet.

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