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"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an ein einziger Irrtum." Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen!"

Weil seine Truppe unbesiegbar ist: Pistorius ernennt Xabi Alonso zum Generalmajor.

Meine Eltern sind so „happy", dass ihr Haus, dass sie für 300k DM gekauft haben heute über 1 Mio € wert ist, aber sind trotzdem der Meinung, dass 4000€ brutto unfassbar viel Geld sei, weil sie damals maximal 2000 DM verdient haben.

Wer denkt, dass hungrig einkaufen gehen eskalativ ist, hat noch nie unter- vögelt Sex Toys bestellt...

Mein Hals schmerzt. Du solltest einen Arzt aufsuchen. Oder einen Exorzisten.

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

" Was ist für dich Romantik?" " Beim Sex die Socken ausziehen."

Ich brauche dringend SEX ...Richtige im Lotto!

Heute mein geklautes Fahrrad wiedergefunden, angeschlossen an einer Laterne. Direkt Polizei gerufen, die mir das Schloss nach Rahmennummer- abgleich aufgeflext haben. Danke für den Schlauchwechsel.

Haben uns bei einer WG Party kennengelernt. Beim dritten Date hatten wir S*x. Danach schrieb er mir bei WhatsApp, dass er eigentlich über mich in Kontakt mit meiner hübschen Mitbewohnerin kommen wollte. #danke

Ich will gerade eine Bewerbung abschicken, überfliege noch einmal den Text. Zum Glück. Denn was hab ich in der Adresszeile geschrieben? Personanalabteilung. Und ich bewerbe mich nicht bei einem Proktologen.

Liebe, küssen und Sex wären gerade nicht schlecht.

Morgen hat sich Schwiegermutter zum Essen angemeldet und ich sollte heute die Treppe putzen. Bin jetzt echt fix und fertig aber die 15 Schichten Bohnerwachs waren es wert.

Ich hab keinen Würgereflex. - er reicht eh nicht bis ans Zäpfchen.

Warum weinst du denn? - Ich habe zuhause eine junge Frau die 5x am Tag Sex will.. - Ich kenn das, im Alter wirds schwer. - Das ist es nicht. Ich hab vergessen wo ich wohne!

Prof: "Jeder der die Prüfung besteht bekommt ein Bier von mir." Jubel im Hörsaal. Der Prof stellt einen Sixpack auf den Tisch und sagt "dass sollte reichen" Stille im Hörsaal.

8% der Deutschen tauschen sich mit Freunden über ihr Sexleben aus.

In Tschechien werden Sexualstraftäter kastriert. Sie können sich so ihre Freiheit erkaufen.

Der Nachbar unter mir hat heute Damenbesuch. Sie lachen, sie haben Sex, sie haben Spaß. Ich rufe jetzt die Bullen.

Ich (M28) heule seit einigen Jahren immer gern mal vor Freude los. Meine Ex fand das Mega befremdlich. - Meine neue Freundin und ich heulen gemeinsam wenn wir glücklich sind. - Angekommen

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