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Gynäkologe: Wow, was für ein Loch! Wow, was für ein Loch! Frau: Sie müssen es nicht gleich 2x sagen hihi Gynäkologe: Zweimal? Das war das Echo!

Er: "Ich bin Experte darin, Vögel zu erkennen." Sie: "OK - was fliegt denn da oben gerade?" Er: "Das sind eindeutig Vögel!

-Ihr selbstgemaltes 49-€-Ticket ist nur mit Ausweis gültig. -Male ich auch noch fix.

Die peruanische Regierung hat Transgender-, nichtbinäre und intersexuelle Menschen offiziell als psychisch krank eingestuft.

In Großbritannien ist es illegal, in einem Taxi zu schlafen, ohne den Fahrer zuvor um Erlaubnis zu fragen.

Ich kann diese Menschen nicht verstehen, die sich an der Zahl der S*xualpartner ihres Dates stören. Ich war knapp 5 Jahre in einer Beziehung und habe mich danach ein bisschen ausgelebt. Soll das jetzt etwas Schlechtes über mich aussagen? Ich bin ja der Meinung, solange jemand treu bleiben kann, sollte das alles doch eigentlich gar kein Problem sein.

Sie sagte, dass sie ab und an bei und mit ihrem Ex schläft, da ihr das gegen Albträume hilft. Das würde sie in einer Beziehung gerne beibehalten. Meine Einschätzung:

Russischer Morpheus

SpaceX Starship Rakete beim Abheben

Da bin ich extra so früh aufgestanden... Und? Hier ist kein Wurm...

Ich musste heute leider zu meinem Erschrecken feststellen, dass meine Regenjacke aus dem letzten Jahr jetzt ein hautenger Latexanzug geworden ist. Falls ihr also heute eine große gelbe Raupe in der Stadt treffen solltet, seid bitte nett zu ihr. Das könnte ich sein.

Jetzt in der Mediathek - Trump hat Schweigegeld an den Pornostar Stormy Daniels gezahlt und diese Zahlung anschließend verschleiert, um so die Wahl im Jahr 2016 zu beeinflussen. Schweigegeld für einen Pornostar - dabei haben die doch eh kaum Text.

Netflix: Schaust du noch? Irgendjemands Sohn:

Wenn deine Freundin als Radiologin arbeitet und sich schließlich dazu entschließt, dir ihre sexy Fotos zu schicken

Nur weil Müll recycelt werden kann, heißt das nicht, dass dein Ex eine zweite Chance verdient.

Ich mach grad nen Biskuitboden für eine Schwarzwälder Kirsch- torte. Beim Backen fällt mir auf: Mist, ich habe den Kakao für einen dunklen Biskuitboden vergessen! Tochter (13): macht nix. Dann wird es halt ne Weißwälder. Ich kann nimma…

Ich wusste nicht, dass einlagiges Klopapier überhaupt existiert. Krankenhäuser so: „Hier, wir haben sogar halblagiges Paper.“

"Zieh dir ein Unterhemd an!" "Aber ich bin ein Tyrannosaurus Rex!" "Ja, und die sind ausgestorben, weil ihnen zu kalt wurde!"

Patricia hatte sich ihr Botox gedetoxt.

Ich bin so gut in Mathe, wenn ich mit der Text- aufgabe durch bin, ist der Sohn älter als sein Vater.

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