Neue Bilder und Memes - X - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (304)

Meine Eltern haben sich einen neuen. Fernseher gekauft und jammern seit Tagen über "das unscharfe Bild". Nach ewigen Hin und Her wurde nun ein Experte (ich) gerufen, der das Problem vor Ort beheben sollte, "falls man da überhaupt etwas machen kann". Ich habe dann mal die Schutzfolie entfernt.

Ich esse erst, wenn ich eine geile Serie auf Netflix gefunden habe.

Ich habe einen unstillbaren Appetit auf Sex. - Dagegen hilft heiraten.

Ich bin doch einfach nur eine verrückte Hexe auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Die dümmsten Beschwerden in Restaurants - "Ich musste mein Hähnchen zurückgehen lassen, ich hatte es medium-rare bestellt!" - "Das Eis in meiner Cola war zu kalt. Man hätte sie ein paar Minuten stehen lassen sollen, bevor man sie serviert." - "Der Salat war viel zu grün! Meine Kinder wollten kein Blatt davon essen." "Wir waren glücklich Tisch Nr. 3 ergattert zu haben. Trotzdem haben manche Tische mit höheren Nummern vor uns ihr Essen bekommen! Wieso bedienen die nicht der Reihe nach? Tisch 3 sollte vor Tisch 12 das Essen bekommen!" - "Die Farbe des Tellers passte nicht zum Essen. Trotz Filter konnte ich kein gutes Instagram-Foto machen." - "Das Sushi war kalt als es uns endlich an den Tisch gebracht wurde!" "Ich habe extra nach einer Tasse für Linkshänder gefragt. Trotzdem bekam ich nur eine normale für Rechtshänder." - "Die Möhren waren zu ungleichmäßig geschnitten. Ist es so schwer gleich große, gerade Stücke zu schneiden?!" - "Die Bedienung hat unsere Getränke viel zu aggressiv abgestellt. Wir wollten die dann nicht mehr trinken!" - "Wir sind Veganer und am Nebentisch hat ein Paar eine ganze Ente gegessen. Der Kellner hat nichts dagegen unternommen. Niemand in diesem Restaurant nimmt Rücksicht auf Veganer!"

Wie man seine wütende Freundin beruhigt.. Du verhälst dich gerade wie meine Ex..

"Ich habe beschlossen, gesünder zu essen. Heute gab es einen Salat. Mit extra Croutons. Und viel Dressing."

Netflix - Ausschliesslich gute Serien beenden.

Ich wette er denkt gerade an eine funktionierende Bahn! - Die Existenz von Fahrgästen impliziert die Existenz von Fahrbewohnern...

Es ist nix. - Es ist nur dass... - Meine Stimmung.

Ich hasse es sexy zu sein, aber jemand muss den Job machen!

Fängt mein Date mitten in der Nacht an zu heulen, weil ich sie an ihren Ex erinnere und sie ihn noch liebt. So überfordert war ich das letzte mal, als ich meiner Schwester erklären musste, dass ich ihren Hamster weggesaug habe.

1x Rindersteak Pepper - rosa wie dein Arschloch

Hallo Chef Wir haben gerade wirklich den Arsch voll Arbeit, es kommen nächste Woche noch einige Angebote, die alle noch bearbeitet werden müssen. Könntest du mir dafür jemanden zur Seite stellen? - Die anderen Kollegen haben auch alle zu viel zu tun, leider kann ich da nichts machen. Es wäre super wenn du da die "extra Meile" gehen könntest. - Ok, wenn wir gerade keine anderen Kollegen habe dann kann man nichts macho Ich kümmere mich drum. Ich hoffe, dass das dann auch entsprechend gewertschätzt wird. - Es ist Jahresabschluss, auf Grund deiner guten Performance dieses Jahr bekommst du eine Gehaltserhöhung Gehalt und zusätzlich noch einen Bonus dazu.

"Schatz, wenn du guten Sex haben möchtest, solltest du mir offen sagen, was dir gefällt!" - "Ok. Der da drüben!"

Alltag in der Nachtstreife: Wir erklären einem extrem betrunkenen Studenten, dass er sein Fahrrad nicht so betrunken fahren darf. Er: "Ich fahr doch gar nicht betrunken mein Fahrrad. Denn das ist nicht mein Fahrrad. Das ist geklaut!"

Ein wütender Vater aus Virginia (USA) hat die letzte Unterhaltszahlung an seine 18-jährige Tochter in Form von 80.000 Cent-Münzen in den Vor garten seiner Exfrau gekippt. Für die Racheaktion hatte er extra einen Anhänger gemietet.

Ich: "Ich glaube, ich habe mich irgendwie in dich verliebt" Er: "Wow, okay ja, das tut mir leid, das ist nicht so schlau" Danach haben wir uns nur doof angeschaut. Glaube, das war ein Satz mit X.

Hallo ich hab mal so eine Frage. - Ich wohne im Haus meiner Eltern. - Wie viele Dübel muss ich in die Wand bohren bis das Haus zusammen fällt? Gibt es da irgendwo ein Maximum? - Weil ich wollte noch ein paar Aufputzdosen und TV Wandhalterungen installieren.

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