Neue Bilder und Memes - X - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (238)

Eine Umfrage der University of Texas ergab, dass 90% der Damen eher auf die Breite, statt auf die Länge Wert legen.

Ein Krankenpfleger, der in einer Münchener Klinik seinen Patienten Medikamente verabreichte, um sie ruhigzustellen, während er selbst von seinen Alkoholexzessen ausnüchterte, wurde zu lebenslanger Haft verurteilt, nachdem durch sein Handeln zwei Menschen starben. Der 27-Jährige muss nun die Konsequenzen seiner Taten tragen.

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht. . . sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Der neue Mitarbeiter aus der Buchhaltung... ...Excel Rose

Wenn Männer beim Sex mal so lange durchhalten würden, wie sie brauchen, um auf Nachrichten zu antworten, dann wäre die Welt für Frauen in Ordnung.

Ich liebe dich 10 mal mehr, als du mich liebst! - 10 x 0 = 0

Laut einer Studie schauen mehr als 50 Prozent der Netflix-Nutzer eine ganze Staffel einer Serie in nur einer Woche.

"Mädels, ihr habt 5 Minuten, um das Chaos hier zu beseitigen. Ich stelle einen Timer. Alexa - Timer 5 Minuten." Ich vernehme zuerst hektisches Geräume, 2 Minuten später wieder spielende Kinder und ein leises flüstern der 5-jährigen: "Alexa - lösche den Timer." Touché!

Ich hab eine Frage. Ich habe ihr erzählt, dass ich eigentlich nur Anzüge trage. Findet sie sehr sexy. Morgen haben wir ein Date. - Also: Lieber von Nike oder doch den von Adidas?

Der Bürgergeldthermomix.

"Nupsi" "Pinöpel" "Stöppel" Die allgemeine deutsche Beschreibung für alle existierenden Kleinteile, die irgendwo draufgesteckt, aufgedreht oder reinge- steckt werden.

"Während ich durch die Straßen lauf, wird langsam Schwarz zu Blau" Peter Fox wusste es schon vor Jahren.

"Schokolade ist nahezu unbegrenzt haltbar." Aha, Herr TV-Experte. Aha!?

Ein Typ wurde gerade an der Haltestelle vor seinen Friends von seiner GF ver- lassen und seine erste Amtshandlung war, auf Bluetooth-Box „I love the way you lie“ von Eminem in Speed-Up- Techno-Remix-Version anzumachen und lautstark zu weinen.

Grüße gehen raus an meine Ex-Kollegin, die deutsche Redewendungen noch nicht so gut konnte und im Meeting mit Kunden „das ist ja zum Mäuse fisten“ gesagt hat. ☻

Bist du wach? - Nein, ich schlafe. - Ok, wollte es nur wissen wegen Sex. - Ich bin wach. - Jetzt hab ich Kopfweh.

Liebe Erstwähler! Alles was ihr heute an Luxus zur Verfügung habt verdankt ihr euren Eltern. - Hätten eure Eltern damals die Grünen gewählt, hättet ihr heute gar nichts.

Sex verlängert das Leben. An alle die sich mir verweigert haben, ihr werdet meinen Tod auf dem Gewissen haben!

Aus Olaf wird Fritz. Sonst ändert sich nix. (Fundstück)

Kleine Kinder, wenn sie ihren Hamster in der Mikrowelle explodieren sehen:

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